Я никогда за собой не замечала чего-то подобного. Всегда считала, что нужно встречаться со страхом лично, брать оружие и сражаться. И даже если бы мне поручили публичное выступление, коих я не выношу со школы, где все надо мной смеялись, я бы выступила. Выучила, обдолбалась успокоительными, переборола страх и выступила.
Но в моей жизни случилось событие, которое, кажется, реально что-то сделало с моим мозгом и восприятием окружающего мира.
Один хиромант сказал мне, что линии на моей руке не показывают у меня никакого таланта к прозе. То есть, я, конечно, могу пописывать фанфики, зарисовочки и даже попытаться взять высоту крупной прозы. Но это будет только ремесло. Никакого таланта нет. При рождении оно мне как-то не далось.
И я так этим загрузилась...
То есть, все мои попытки складывать буквы в слова, начавшиеся еще до школы по мультикам, это всего лишь жалкие потуги достичь тех высот, которые талантливым людям даже высотами-то не кажутся. Так, холмик маленький на дороге.
А как же тогда все рассказы? Как же стихи, зарисовки, истории и соавторство? Как же все то, что было для меня естественно, как дыхание. Почему тогда меня так тянуло к этому хобби с малолетнего возраста? И неужели слова чужого человека могут так глубоко засесть в, казалось бы, разумном индивиде?
С одной стороны, все это антинаучный бред. С другой - хиромантия, вроде как, не признана чем-то вроде плацебо или гомеопатии. Может, все дело во мне?
В том, что я и так постоянно в себе сомневалась. Как же! Не выигрывала ни один конкурс, не создала ничего, что цитировалось бы хотя бы в узких кругах, не запала вдуши людям со своими примитивными историями. Или дело еще и в том, что страх, барьер в мозге возник еще и потому, что на жестком диске лежат слишком многие неоконченные произведения? И каждый раз, когда рука уже дернулась к клавишам, я думаю: а если снова не выйдет? Если опять мой мир, мои краски в нем просто проигнорируют, не обратят внимания и не скажут ничего, кроме "красиво"?
И не будет подробного анализа, разбора, выделения слабых и сильных мест, разбора психологических профилей героев, ковыряния их историй и всего этого, поднаготной, так сказать.

Я заношу руки над клавиатурой, пытаюсь нащупать историю, услышать ее, посмотреть кадры, расставить по местам декорации и... И ничего. Просто пустота и темнота. Я сижу и анализирую, анализирую, анализирую. Как белка в колесе. Сплю и ем с этими мыслями, с бесконечными попытками разорвать этот замкнутый круг неуверенности, сломать психологический барьер и снова ощутить ту силу, которая всегда была со мной.
Иногда плачу от бесполезных попыток справиться с собой.
А надо же еще и улыбаться. Делать домашние дела, не показывать родителям, что я не в настроении. Ограждать от этого других людей. Не потому, будто бы я хочу их защитить. Я хочу защитить себя. Мне очень не хватает защиты со стороны, с самого детства, когда именно родители нарушали личное пространство, наказывали физически, кричали и унижали. И сейчас я защищаюсь сама. Как умею и как могу. Иначе что я услышу? Что все это чушь и бред? А где доказательства? Где моя зеленая дверь? Где мои награды или хотя бы маленькая победа в конкурсе прозаиков? Нету. Но меня учили, что побеждают достойные, что издают лучших, что нас, любителей марать бумагу, сотни тысяч, но выбирают единицы.
И все это крутится, крутится в моей голове вот уже две недели. Я не могу обсудить это ни с кем. Одна подруга сказала мне, что она бы на моем месте тупо забила, ибо считает себя талантливой и точка. Но у нее все стены увешаны медалями за творческие конкурсы. Другая бы отправила к психологу, возможно.
Спрингфилд сказал бы, что все вовсе не так и надо продолжать. Но именно он зачастую отказывался от продолжения всех проектов, захороненных у меня на харде. Как так? Почему слова и действия не совпадают? Почему Так сложно взять и сделать?
Нет-нет. Не делать и знать, что твои действия бесполезны и будут тщетными - не одно и то же. Можно не делать, но уважать себя, верить в себя и периодически доказывать самой себе, что ты еще в обойме. А можно бояться сделать лишний жест, нажать на лишнюю клавишу, постоянно вспоминая, что ты давно уже не "вау, какая история", а просто "нам надо закончить".
Я не знаю, что с этим делать. И даже не знаю, хочу ли вообще делать хоть что-то.