Вчерашний день достоин того, чтобы рассказать о нем в подробностях, или списком. Если вы не знаете, что такое быть лохом, спросите меня, как.
С самого утра все пошло как-то стремно. Но разве настоящего водолея это может заставить задуматься хоть о чем-то? Нееет!
Итак, что мы имеем, или ктоимеет нас, но про это молчит. С доставкой всего новогоднего меня обманули, постоянно кормя завтраками. Дальше, мясо, что я купила на нг, оказалось а. тухлым, и б. куском сала с жилами. Охо хо! Сломался самый ровный ноготь на среднем пальце, что тут же отменило мои планы показывать его всем и каждому в новогоднюю ночь, да и пришлось остальные стрич. Ревизия одежды привела меня к двум результатам: слишком большое на мой размер, и слишком традиционное. Не в смысле пуританского, а в смысле, что вот в этом и этом НГ встречать уже стало традицией, о-о-о!
Отличные туфли, которые я планировала продать, никому так и не нужны, с утра на лице появилось очаговое бедствие, на ноге нашлись несколько десятков шикарных царапин, от чего даже самый нелюбимый мой вариант - вечернее платье - стал невыполнимым. В последний момент я вспомнила про закончившийся дезодорант, поймала себя на совершеннейшем нежелании пить ночью, успела убраться, а затем снова намусорить, достала с утра курицу вместо мяса, поплакала и поржала над последним, третьем, заказе, отказавшимся покидать Пятигорск наглухо, словила зубную боль, легкую простуду и очень нехорошие ощущения в пояснице - ровно в полночь мое тело станет женским, превратясь в тыкву.
Но венцом моего, воистину, бичевского нового года стал вчерашний удар током по... ушам! Ушам, карл!
А все почему? Да потому, что физику надо было в школе учить, и не снимать электризующееся постельное белье, когда в ушах проводная гарнитура. Можете представить себе человека, который был лох лохом целый день, а под конец дня получает еще и пендаля от какого-то там статического электричества?
Однажды я заработаю себе премию Дарвина.
А пока я придумала костюм из наволочки и пододеяльника! Благо, их у меня до черта.