как бы это сказать... к прошлой статье об искусственности мира могу добавить личные свои чувства. если такая преграда стоит над миром, нет смысла бороться за выход отсюда. теперь мне стало понятно, почему на нашей планете столько привидений. они копятся тут, под куполом из невидимой преграды кого-то большого и темного, иногда перерождаясь и снова отправляясь в путешествие в замкнутом пространстве. а это значит... это может значить, что и я неоднократно появлялась на планете Земля. следовательно, у меня нет и никогда не было никаких друзей из других миров. значит, я никого не вижу, кроме своих фантазий? неужели, я просто предпочла забыть каждое свое рождение под этими искусствеными звездами? столько столетий рождаться и потом просто забыть об этом? неужели мои жизни были так отвратительны? тогда мое нынешнее существование просто песня!
а потом, когда я долго и упрямо обдумала эту мысль, я пришла к неожиданным выводам. мне стало настолько пофигу, что и когда было, есть или будет, что я незапно осознала себя очень уставшей. я так устала от жизни. я так стремилась найти хоть кого-то, кто бы жил теми же идеалами, что и я. думал бы так же, как я, решал, мечтал, видел сны, похожие на мои...
и теперь я сижу тут в глубокой пострации, лениво шевеля мыслями, переваривая целую жизнь, понимая, что мне не хочется ничего в ней, кроме издательства моих творений.
а вокруг копошатся люди. они думают об объединении сил, о любви и правильном образе жизни, строят семьи и учат жизни новичков. а я просто смотрю на всю жизнь со стороны, храня свои тайны, роняя слезы на холодные камни прошлого. однажды, когда я думала, что у меня есть друзья, я рассказала им о себе. в результате я осталась одна. потом стали появляться люди, но никто пока не знает обо мне всего. я думаю, что это правильно. последее доверие ушло эим летом...
а вот недавно ушла и я сама. я поняла всю несостоятельность желаний. я не могу найти выход отсюда, слишком большие силы замешаны тут. большинство людей, которые однажды хотели того же, что и я, заманились на уговоры паразитов благости и ушли с головой в сытую жизнь на покое. мое же сердце все никак не могло успокоится. недавно, может, с год назад, я узнала, что не я одна могу думать о тех вещах, о которых думаю. мне не прибавило это сил. потому что к тому моменту я уже поняла, что пока я остаюсь одна, мне все равно.
сегодня я поняла, что старею, а на мое место пришли молодые и агрессивные, юные творения жизни, блин. вот и пусть дальше верят в мечты, разгребают навоз интернета и думают о несостоятельности жизни. я пойду нафиг, мне надоело обламываться.
в общем,как было в одной песенке смысловых галлюцинаций, "тем, кто остался, мои слезы, я выбрал жизнь, но слишком поздно."
а еще я и не думала, что могу не заметить слез на своих же собственных щеках. мне прислали одно письмо, в котором была одна фраза о том, что я кичусь своим одиночеством, потому и не желаю объединяться. как-то это выбило последнюю опору из-под ног. я села на стул рядом с компом, и сама не заметила, как заплакала. глупо перечислять, сколько сайтов я пролистала, чтобы не быть одной. сколько людей с встречала, сколько надежд разбила. зачем? уверен человек в своих словах, пусть будет уверен.
просто действительно обидно, когда вот так вот, низачто.
а еще обиднее, когда видишь, что человеку нужна ты, а он этого не видит,да и вообще вряд ли о тебе знает, если он, этот человек, есть на земле.