четверг, 07 июля 2011
16:14

Как исчезают души?

Голос в вашей голове.
Как исчезают души? Думаете, кто-то подписывает контракты ковью и забирает, прямо-таки выдирают их из тела? Или души просто дарят, делят на двоих, вкладывают во что-то? Или они, эти маленькие в дестстве, и большие, обрюзгшие к старости, души просто взрослеют и умирают?
Нет, нет и нет! Души просто уходят, растворяются и черствеют, как хитиновый покров у насекомых - мягкий и прозрачный при рождении, и такой жесткий и прочный в период зрелости.
Вот пример случая потери души безо всяких изотерических вмешательств и злых умыслов:
Когда-то давно один человек прочитал серию книг популрного фантаста или фэнтезийника, как кому ближе, и прочувствовал все пе реживания героев на себе. Человек плакал, когда умирала его любимые герои и героини, он взахлеб читал сцены поединков, переживал в тех ситуациях, где сцены книги были накаленными, на грани жизни и смерти, о большой игре, ставкой в которой была жизнь.
А потом, с горящими глазами, прочитавший книги человек шел к своим знакомым и красочно, ярко и эмоционально рассказывал про автора книг, которые так сумели ранить ео душу, словно читавший о космосе или магических поединках человек пережил все сам, побывал в тех мирах, которые описаны в книгах.
"Я преклоняюсь перед такой силой воли! Я плакал\а над этой сценой полчсаса! А вот в этом моменте у меня просто сердце замерло... И каждый раз я остаюсь словно опустошенным после окончания этой книги.." - вот, что говорили в те далекие времена читатели серии художественных книг
И как хотелось оказаться там, в тех сюжетах, с теми героями, чтобы дарться и любить, дуать и мечтать, пройти длинный путь и победить все опасности, обрести и потерять самого себя вместе с любимыми героями!
И каждый читатель, чья душа была немного больше, чем должна была бы быть в хрупкой человеческой плоти, готов был понять и посочувствовать или порадоваться вместе с теми, кто стал ближе, чем семья. Читателю хотелось сказать герою, если бы он смог оказатся рядом, что он понимает его, что разделяет его боль, егорадость и его путь, в отличие от тех, кто был описан автором, как отрицательные персонажи.
И один вопрос возникал всегда: "И почему все не могло сложиться вот так...?"
А у некоторых рождался и второй: "Интересно, что же было дальше?"

и вот, что я могу сказать по этому поводу: так думали те, у кого внутри билась душа, как птица, как раненый зверь в клетке. Те, что жил внутри придуманых историй, сопереживая и отдавая вымышленым героям часть своей энергии, часть самого себя, словно героии могли услышать или почувствовать нас, читателей, хотя бы в теплом летнем ветре на Таури, или на равнинах Рохана, или в Палантасе, да и кто знает, где еще?
А потом душа умирает, медленно разлагаясь под давлением общества или одного человека, ногда этому процессу способствует маленькая группка людей, которая стремится, как и все перечисленные, жить по общеизвестным законам, подгоняя реальность под объяснимое и логичное устройство общества.
Душа умирает в тот миг, когда человека обучают сочувствовать себе, добиваться для себя и жить только с самим собой. Дуще надо любить и дышать, понимать и летать, а ее насильно заталкивают в жесткие денежные рамки социального статуса, говоря о том, что думать о героях книг, как о настоящих людях нельзя и неправильно.
И человечество продлжает читать,не видя строк, продолжает смотреть картины, глядя сквоозь них, продолжает слушать музыку, подсчитывая месячный баланс доходов и расходов.
Искусство становится фоном, как радио в транспорте, котрое нужно для подавления шума в салоне и разбавления монотонного дня водителя.
И потом каждый взрослый индивид оворит о том, что дети видят и понимают больше них! А зачем вы насильно урезаете им зрение и слух, подгоняя под общую планку своего непонимания? Из мести, зависти, страха перед такими же калеками, как вы? Зачем вы рожаете новые души, а потом истезаете их, заставляя поверить в то, что мир вокруг - алчный, беспардонный, бездуховный и безчувственный - это то, что должно быть дальше? Неужели не понятно, что мир будет таким, каким мы его создаем! И если прочитать книгу в шестнадцать, восхищаясь героями и их судьбами, а потом в двадцать пять выбросить ее прочь, отрицая все, что было с ней связано, - разве это не смерть той души, которая когда-то могла понять образ, тень человека, а теперь не сарается даже вспоминать об этом?
Может, я слишком близко воспринимаю художественную литературу потому что я знаю одну вещь. Где-то далеко, в далеких мирах, есть книги о тех людях, которые на самом деле живут среди нас. А вот в далеких мирах они - всего лишь вымысел, который можно прогнать прочь, избавившись от книги.
Как умирают души? От чего они перестают быть живыми, чувствующими, яркими и разноцветными? От чего забывают тот восторг, который дарило обсуждение варианта пребывания внутри сюжета?
Я не знаю ответа. Я просто вижу, что красивые, яркие, умные и достойные люди с гибким умом и силой воли превращаются в пустышек, становятся средней прослойкой населения между холодильником и сортиром.
Они взрослеют? А может, сразу и умирают? Внутри? выгнивая, как биомасса, оставляя лишь внешний каркас, продолжающий выполнять заложенную, но не окончательную программу жизни?
"Большая игра - это смерть" - так, Томми?
"Большая игра - это жизнь" - так, Кей?
И, как в любоой игре, есть те, кто не успел сохраниться на нужном уровне, выбывая вон, отбрасывая себя, своего героя, к саомому началу. А у героя игры не может, не должно быть души. Потому в наш век компьютеров и мобильных телефонов мы все стали героями компьютерных игр - бездушными картинками в хорошей и не очень графике, а иногда и в 3d.

@музыка: Аметистум.

@настроение: печальное.

@темы: грани разумного

URL
воскресенье, 03 июля 2011
12:08

Обо мне.

Голос в вашей голове.
Смотрю я на себя и думаю, нафига я такой родилась? Вот бы мне родиться кривобоким уродцем, кривым и косым, со слизью на лице и язвами по всему телу, тогда я бы могла споконо ныть и канючить по поводу несправедливости жизни, и заивдовать черной завистью тем, кто имел красоту.
А я? Средняя я какая-то: волосы длинные, глаза чуть роскосые, разные по цветц, ресницы свои - длиные, черные; телосложение тоже средднее, не толстая я, ни фотомодель. Мозги тоже средние, уровень критичности по массе еще не достигнут. В принципе, глядя по сторонам, я понимаю, что вокруг гораздо больше таких людей, от которых тошнит еще на подходе к ним. Культура такая, что "типа, бля, короче, нафиг!".
Девушки вокруг пьют и гуляют, парни выродились еще до моего рождения. Во всяком случае, в тех местах, куда я могу дотянуться своими рученками грязными.
Так вот, я никак не могу понять, почему меня люди, не говоря уже о банальных знакомствах с противоположным полом, обходят стороной? Мне как-то сказали, что у меня взгляд очень строгий, мол, если бы я не была такая серьезная...
А какой надо быть? Разгильдяйкой, что ли? Такой, кто под кустом с вечера пьет, а наутро из-под него домой выбирается?
Странно, не находите?
Но и это еще не все! Как показали мои последние исследования в области энергополя, на совместимость, меня обычный народ просто боится. А больший процент просто не замечает!
То есть, простые люди, юегущие навстречу по улицам, не видят меня вупор. Как результат, запинаются и сбивают с ног. Те же, кто все-таки спокткнулся и успел рассмотреть, обо что, шарахаются вон, как от призрака. Есть, правда, еще одна категория людей, которая существенно облегчает мне жизни в социуме: женщины за 40, которые видят во мне своих детей, беспомощных таких, без помощи которым просто не обойтись.
И самое главное, что я сменила за последние два года несколько образов и моделей поведения, для чистоты эксперимента. Так вот, работает только образ дурочки с интелектом гипсокартона. Ну, уж извините! Я просто не могув таком амплуа существовать!

@настроение: задумчивое.

@темы: грани разумного

URL
суббота, 02 июля 2011
21:14

Мысли в последнее время.

Голос в вашей голове.
Не могу избавиться от мыслей о маленьком деревянном домике где-то рядом с лесом, в горах, где так уютно зимой у потрескивающего камина валяться на шкуре и пить горячее вино. Чтобы вокруг еще росли такие старые яблони, на котрых зимние яблоки растут, они как раз к поздней осени поспевают, а потом их можно всю зиму есть, кидать в вино для аромата. И речка маленькая должна быть, недалеко, в котрой течет хрустальой чстоты вода, холодная, просто ледяная. А в доме можно подняться на чердак, который приспособлен под спальню, под скошенной крышей, завалиться на широкую кровать, вдыхая запахи дерева, и слушать, как трещит внизу огонь ил стучит дождь по крыше,а лучше и то и другое вместе.
И кто-то такой близкий, такой родной рядом. Тот, кто всегда защищал, ждал, любил и совсем не похож на классический идеал. Тот, кто, бывает, напивается, курит, гуляет, но где бы он ни был, я всегда знаю, что он помнит обо мне. Вот я написала про него и стало легче. Нет, вовсе не так: не падает он лицом в подушку, пуская слюни после загула, и не спит он с сигаретой в зубах, и не пропадает неделями по тавернам и барделям. Просто ему не чужды человеческие слабости и он знает об этом. Он уже давно пережил период становления личности, когда требуется постоянно достигать успеха, бросаться с головой в гущу событий, ходить с умным лицом и поддерживать здоровый образ жизни. Зачем? там, где он живет, такая межицина, что один укол избавляет от зависимости наркотиков и алкоголя. Что такое быть не человеком, он уже прошел. Стал скучать по человеческой природе.
Хотя, я думаю только о доме в горах. О человеке в нем редко, так уж совсем невыносимо жить. Постоянно думать о том, что у тебя было, и теперь этого нет, хранить в памяти каждое мгновение, сказанное слово, и понимать, что это ушло...
Нет, я просто хочу домой. Пусть там никого не будет, пусть я забуду все, что было со мной до этого момента, как я переступлю порог своегодома, но я хочу посмотреть на чужие звезды своими глазами. О, посмотреть на что-то я была бы не просто рада, я была бы чуть менее рада, чем вернуться домой. А ведь, я помню карту звездного неба того мира. Каково это- смотреть в небо нынешнее и с удивлением осознавать, что тут так мало звезд... А там есть созвездие бабочки, песочных часов, треугольника, эдельвейса... Хотя,эдельвейс - это наше название. Но там есть похожий цветок, можно для удобства назвать его нашим ботаническим определением.А еще там по осени появляется яркое созвездие путника в монашеской рясе. Осень - это вообще время, когда все только начинается. Все пут сходятся поосени, все дорогиначинаются именно тогда, когда кровавые резные листья падают под ноги. Вот и одинокий монах, бредущий прочь от скита, словно зовет в дорогу осенью, когда созреваютпоздние яблоки у дома.
А еще все чаще и чаще стали всплывать такие детали, которые свойствены только в обычной жизни. Еду я в метро, в автобусе, дома скитаюсь по комнате, ловлю себя на мысли о том, что в моей глове одна картинка данной реальности накладывается на другую, словно у меня амнезия, а резкие вспышки памяти что-то пытаются мне подсказать. Просто я ловлю себя на мысли, что должна быть в другом месте и в другое время. Или прямо вижу картинки, как я еду верхом, выхожу на крыльцо у дома, говорю с кем-то...
Может, я тихим сапом с уа сошла? И не заметила?
А если нет, то что это все значит? Вот иду утром или вечером по улице, птицы разные у нас тут поют, как в лесу, и прямо вижу, что я должна быть сейчас там, где лес, домик, идти под руку с кем-то...
Аж слезы на глаза наворачиваются.
Словно шепчет кто-то, что меня ждет и скучает. А я даже сказать не могу что слышу его, всех их, чувствую, что именно там мое место. Я же понимаю, что я пытаюсь жить тут, адаптироваться к реальности, но потом всегда получаю по носу. А все потому, что я, как никто другой, знаю,что наш мир - поплавок в иллюзии, искусственно созданной для людей.
А вот позавчера мне снился бог Тор, который сказал, что он меня в обиду не даст. Посоветовал руну турисас и ису, чтобы я не переборщила, он же понимает, что я не могу вовремя остановиться, если войду в раж. :-)
Ладно, пойду смотреть сны о богах и далеких планетах. На одной из них ждет меня мой дом.

@музыка: Последнее Испытание.

@настроение: неплохое.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

URL
вторник, 28 июня 2011
21:04

А как вам такая теория?

Голос в вашей голове.
Есть мнение о том, что мы живем в иллюзорном мире. Мнение это отлично обрисовано в фильме "Матрица". Только там все человечешки спали и видели красивые сны, а тут получается, что когда мы спим, видим реальность. Трудно сказать, почему некоторые люди, условно назовем их магами, видят разные миры. Это может зависеть от того, из какой реальности они пришли, а может зависеть от того, в какой реальности они находятся. Никто, ведь, не докажет параноику тот факт, что он вовсе не спит и е загружен в программу злобными машинами.
Так что, вполне возможно, что я, сидя тут, с вами, на самом деле сплю сейчас где-то в объятиях любимого, а потом проснусь и буду жить дальше, а вот нынешний мирочек увидит меня сладко спящей...
А может, я там постоянно сплю? ужас какой...
Ну, да ладно, не о том. Сегодня наткнулась в интеренете на любопытную статью о том, что лаборатория Европы проводит совершенно серьезные исследования на тему того, что вся наша вселенная - это просто галлограмма. То есть, она никуда не расширяется и не сужается, а просто является иллюзией. Нам показывают далекие звезды, до которых миллиарды световых лет, карты галлактик и краски чужих планет, а на самом деле это - всего лишь красочная галлюцинация!
Мы-то, идиоты, пытаемся доползти до далеких планет, строим вездеходы и лунотракторы, а не так уж нам и надо до них в анабиозе ползти сотни лет. Кто знает, может, нам просто надо протянуть ногу и ступить на соседнюю планету?
Ведь, истинная картина и карта нашей вселенной может быть совсем иной, нежели нам пытаются представить. Вдруг мы не так уж и далеки от ядра галлактики, как нас учили в школе?
Но тогда остается вопрос о том, как же все-таки поддерживается такая масштабная наебка. Хотя, на этот вопрос у меня лично есть своя теория. Вспомним о том, что все мировые пирамиды стоят в строго определенных местах, на одной линии, опоясывая нашу планету. А еще и о том, что наша земелька являет собой живой, хоть и искусственный организм, впрочем, как и солнце. Теперь наложим на эти воспоминания знания о том, чтов последние десятки лет стали происходить странные события: каналы силы, энергостолбы, так называемые вены и артерии, по которым шел энергообмен, стали чахнуть и вырождаться. И вотоно! Как только затыкается очередной источник силы, иссыхает поток энергии, моментально идет проекция на реальность: катоклизмы, массовые психозы, жара и холод, неизвестные болезни, вспышки инфекций и прочее.
Так сожет быть, все дело в том, что нарушается такая стройная и отлаженная галлаграфическая картинка, и люди вокруг начинают проваливаться в реальность? А там все не так уж и зелено, да медово?
Или же на самом деле, нарушение иллюзии, продержавшейся с честью берсерка тысячи лет, просто не укладывается в заложенную в человеческие головы программу, которая была призвана строго соблюдать механизмы жизни в картинке? В головах братьев наших меньших - людей обыкновенных, так и продолжает работать вложенная матрица и старые установки на жизнь в цветущем раю. А сады давно засохли, птиц съели, а фрукты превратились в пыль. Вот и сходят с ума массы, волнуются, негодуют и, как следствие, совершают необдуманные поступки, пьют и насильничают над окружающими.
О, совсем забыла обмолвиться о том, как были сделаны такие выводы, как общественные глюки! Дело в том, что ученые (не британские!) стали проверять вселенную на вшивость после того, как при многократном увелечении картинок неба эти, собственно, картинки стали распадаться на пиксели, как изображение на мониторе или банальная галлограмма.
И последнее: я намеренно писала про галактику ивселенную с маленькой буквы. Такой пост, знаете ли, обязывает.

@настроение: Исследовательское.

@темы: Цикл публикаций.

URL
воскресенье, 26 июня 2011
12:28

Результаты анализов, или то, что доктор прописал...

Голос в вашей голове.
Итак, с чего бы ткого начать? Может, с того, что осталось или все=таки с того, что отбросило копыта? Начнем, пожалуй, с того, что осталось.
Итак, остался Храм, остались люди и остались мои знания. кое-что, конечно, не обрадовало, но это того стоило. ЯСтыдно, знаете ли, признаваться перед народом, что ты - не особо работящий и слегка ленивый магишка, у которого большой потенциал, но и столь же большая самоуверенность.
Ну, да ладно, коли жива осталась, значит, можно еще потрепыхаться, поиграть и подумать над этим.
Главное - Храм есть, и он меня ждет. А в нем сила, в нем спокойствие, в нем жизнь и любовь. когда-то давно я принесла клятву вернуться в него, заново ступить на белый мрамор, коснуться пальцами пыльного алтаря, чтобы пробудить силы забытого бога, который был со мной всегда и остался внутри даже сейчас.
Что я могу еще сказать? Я чувствую, что не все, не все, что я услышала про себя - правда и так оно и было, но пока спорить не стану, пока доказательств нет. Так что, пока я подожду. а вообще, это просто прекрасно, когда ты чувствуешь, как собираешься вместе, сливаешься в целое, которое сможет творить и созерцать, когда сможет стать целым. Но добро должно юбыть с кулаками, об этом забывать я никому не советую - я такая, я могу и растерзать за то, что многие называют "справедливость". Я пришла сюда наблюдать и анализировать, но принимать решения я пока не могу, пока не собралась полностью. Но это будет очень скоро, гораздо юыстрее, чем можно подумать.
И я не могу обещать того, что обойду вниманием тех, кто пока входит в число моих нейтральных или хороших знакомых. Кое-что изменится: кто был отрицаем и неприемлим, тот станет другом. а кто был рядом, должен будет уйти, если захочет жить.
Пусть пока будет так, как будет. Потом посмотрим...

@настроение: Больное.

@темы: Цикл публикаций.

URL
суббота, 18 июня 2011
15:33

Голос в вашей голове.
Вот, вот оно - шедевр в обстрактной форме! Судя по дате, я через пару месяцев научилась писать не так уж и плохо. Другие рассказы датированы тем же голом, но выгледят не так, как стиль "шел дождь и два студента", который я теперь переименовала в собственный, под названием "new Мню". Типа, потому что мню себя писателем и новатором в стиле рассказов, в которых происходит какая-то аномальщина.

А история, между прочим, невыдуманая, кроме одного факта: герою никто таких сверх-возможностей не давал, они у него всегда были, но это уже другая история, которая тут не обсуждается. В остальном - почти правда, почти не преукрашенная и почти не змененная. но куда уж деваться от писателей, которые так и норовят что-то изменить, добавить и преукрасить?
ИМХО: Я очень люблю и ценю творчество этой группы. Жалко, что теперь не могу записывать их тексты, навыки подутратила. Да и не звучат они так, как вместе с музыкой, его стихи. Хотя, если в душе напевать...
:-)
читать дальше

@музыка: "Line of dreams"

@настроение: Потерянное.

@темы: Творчество. Рассказы.

URL
13:13

Все просто.

Голос в вашей голове.
Этот рассказ ждет продолжения, являсь только куском из чьей-то не узнанной мною жизни. Не помню точной даты его написания, но он относится к ранним произведениям,примерно 2004 года. Хороший был сюжет... И чего я его не дополнила? Не знаю. Динамичный такой рассказик, очень отражает мою мужскую суть. Можно сказать,что главный герой - это Авер, который был и ел когда-то, оставшись внутри меня памятью и неразделенной линией вероятности.
Грустно это все как-то. Особенно, когда такие вещи, как "все просто", никто не читает и не принимает в печать. А могло бы быть такое направление: "Сюжеты из жизней выдуманных людей". Хотя, какие же они выдуманные, если так ясно и четко прорываются в сознание?
Ну, вот, я дала сама себе ту характеристику, которую никогда ни от кого не слышала. Все-таки прав был мой знакомый Музыкант, который говорил: "Сам себя не полюбишь, так весь день ходишь, как полюбленный".

читать дальше

@настроение: жизненное.

@темы: Творчество. Рассказы.

URL
09:24

Анализ произведенных действий.

Голос в вашей голове.
Не могу сказать точно, что мне сегодня снилось, но одно знаю: снова там были мертвые. Мне они часто снятся, прилипчивые какие... И вот, испугавшись немного, я проснулась и пошла попить, потом пришла обратно, скептически поглядела на себя саму и легла спать обратно.
На утро я осознала одну вещь: все складывается так, как и было предсказано, как показала пуна Хагалас, как я предчувствовала, как было видно еще издалека.
И, вспомнив о своих обычных брюзжаниях по поводу "ну, вот, опыть ничего я е могу изменить", я вдруг поняла, насколько бывает стыдно.
Блин, честное слово! Мне стало так стыдно! И чего я каждый раз делаю одну и ту же ошибку: смотрю в линии вероятности, выбираю главную, культивирую ее, оберегаю, отрезаю от нее побочные ростки, а потом плачусь себе в жилетку о том, что мне ничего не перепало и я ничего не изменила? Да, да, да! Я толкьо сейчас осознала, что бегаю по замкнутому кругу, а потом переживаю по этому поводу. Вот до чего надо себя довести, чтобы не замечать слона в пасудной лавке.
Так вот, пришло ко мне это осознание сегодня утром. А пришло оно после вчерашнего поста, который я перечитала и посмотрела н него стороны. Правильно сделала, что записала, то потом нечего было бы показать ученикам как пример "заебы родного учитеще это назвать, если не заебы? Может, съиграло роль и то, что две недели подряд я спала очнь мало, на меня навалилось все: от родителей до собственной самооценки. Сговорились все что ли? Каждый день, каждый день под окнами собирались алкоголики и студенты, которые пил, орали, пинал мяч о железную сетку, и матерились на весь город.
Потом приходила сена влюбленных парочек, и вот тогда было еще интересней...
а там уж и утро, родители встали на полчаса раньше и надо же и меня поднять! Все, кончились мои силы. Я закрыла окно, наплевав на отсутствие воздуха и упла на кровать... Наверное, потому мне мертвецы и снились - от недостатка воздуха.
И вот теперь, сидя тут и слушая правдивый репортаж о Юрии Буданове, герое и отличном человеке, я думаю о том, что могу понять только по голосу ложь или правда передо мной.
Да, возвращаясь к истокам поста. Действительно, о чем я хотела сказать, так это о том, что передо мной ясно и точно легла картина происходящего, от чего мне стало весело и радостно, свободно и легко. давно я не испытывала такой легкости и счастья. Хорошо это все-таки - знать, почему и любить сою работу. А я - профессионал, как никак. Не даром же на моем счету почти два десятка миров, которые я проходила одна и никто потом даже не понял, кем я была или был. все зависело от ситуации :-) Знаете, как в старом анекдоте про шпионов: "Скажите, а агент Смит - это мужчина или женщина? О, сэр, все зависит от ситуации!"
Так что поверьте мне, смотреть сны и раскладывать руны - полезно и интересно. :-)

@музыка: пе редача "военная тайна".

@настроение: обрадованное.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

URL
пятница, 17 июня 2011
21:30

О том, что я знаю.

Голос в вашей голове.
Пару месяцев назад я тайно дала себе обещание, что если я смогу изменить хоть что-то в ближайшем будущем, я поверю в слова тех, кто говорил, что я просто не знаю, что и как.
И вот, я увидела ситуацию, которая разворачивается в данный момент в моей жизни. Я сказала себе, что не стану вмешиваться в естественный ход событий, не стану никого подталкивать и стараться изменить линии вероятности. Для чистоты эксперимента я просто закрыла себе видение будущего и поплыла по течению времени. И вот, как я и видела, так оно все и сбылось. И кто мне теперь скажет, что я просто н на своем месте? Все идет так, как должно. И я признаю себя наблюдателем, который может толко смотреть на мир вокруг, даже не пытаясь влиться в него, стать частью его.
Да, в общем, я не об этом. Я хотела сказать о том, что в очередной раз убедилась в том, что я - всего лишь навсего посланец, который отправился сюда за тем, чтобы унести в своей головенке самые важные и значительные магические события. И никто не сможет мне ничего сделать хотя бы потому, что мне не страшно уходить. на каждого человека, который стоит напротив меня и является прямой или косвенной угрозой мне, я спокойно смотрю на него и он понимает, что мне просто все равно. Когда у тебя нет страха перед миром, у тебя есть свобода не принадлежать ему. А вокруг все живут и живут, цивилизции сменяют друг друга, приходят великие маги ишарлотаны, меняются эпохи и ломаются устои, теряются знания и появляются новые законы мишуры.
И кто знает, как оно было? Нет, я не знаю, но моих знаний иных миров хватает для того, чтобы построить анализ развитя событий и дать приемлимый ответ.
А личные чувства? Да, пошли они в пень. Нет и не может быть у таких, как я ничего личного, потому что я тут на работе, которую не выбирала, а котоаря выбрала меня. Зачем я пришла сюда? Я убежала от чего-то или пришла за кем-то? я знаю имена и знаю повадки, помню координаты точек выхода отсюда и в других мирах, но они тут закрыты, а рядовому служаке ключики не положены, видите ли...
Так то я сижу тут, смотрю на линии вероятности, представляю, как было бы хорошо, если бы все люди понимали то, что понимаю я, и думаю о том, что я могу видеть, а они - нет.
Я вижу то, что могло бы быть, если бы человек или люди могли и хотели менять свою жизнь. Если бы человек мог видеть маленькие точки пересечения, в которых он имел возможность что-то изменить: поддаться страсти, отринуть ее, шагнуть вперед или отойти назад, сказатьслово ли промолчать, тогда они, люди, поняли бы насколько многообразен мир вокруг.
А так... Они могут только рассуждать, только помнить и знать, но на самом деле все они - обделенные красками, словно тусклые картинки или выцветшие фотографии. Да, изображение еще есть, а вот цвета... А с цветами недобор.
Наверное, так оно и должно быть. Вот есть я. Я знаю и вижу, я хочу и не имею прав доступа к файлам и данным, но вижу все же те моменты, которые могл бы быть волшебными. без поправок и оговорок и без завсегдатого "а что потом?". Да, ничего. Потом ничего. Надо жить одним днем, наслаждаться моментом и решать свою задачу. Моменты, моменты, моменты...
К чему они? К тому, чтобы в очередно раз мне сказали, что надо жить по-другому? Что я нправа ипотому я такая дура? Или обратное тоже верно? А, какая разница!
Тут есть только два пути магии и магов: либо ты копаешь и гребешь под себя, превращаясь в одержимого деньгами и культом собственной личности; либо ты принимаешь сторону философии, остепеняешься, и плавно течешь по течению в никуда, обретая часть знаний и силы, но отдавая за это моменты удивления и теряя интерес.
И кто лучше? первые или вторые? Разве можно так жить вообще? Сменить одну социальную кабалу на другую. Маг отринут социумом, а потому он уйдет в социум магов и будет строить там такое же светлое будущее и самоутверждаться, как и в нормальном обществе. Толкьо с поправкой на магическую тематику. Ну, у обычных людей дома в семейном кругу иконы стоят, а у мага пучки жертвенных животных по стенам развешаны. Люди создают ячейки общества, чтобы потом их дети заботились о них в старости, а маги создают их под предлогом оспитания нвого поколения магов. А не одно и то же?
Интерес то в чем? В процессе,что ли? Не вижу я разницы между семейным ужином моих соседей и обсуждением во время оного политики и экономики, и сбором на дикой поляне кучки изотериков с обсуждением проблем и ритуалов современности.
Эх, непонятно мне все, непонятно...
Одно, правда, ясно: жить надо по средствам. яИ не раскатывать губу на то, что отдано социуму. То есть, на жизнь в обществе, пусть даже и таких же, как ты.

@настроение: разочарованное.

@темы: Цикл публикаций.

URL
16:35

Письма.

Голос в вашей голове.
И вот еще один осколок прошлого встал на свое место. И как, скажите на милость, сомневаться в себе или в окружающем мире, когда читаешь свое же собственное произведение и думаешь о том, что надо было раньше прочесть, прислушаться и задуматься. А еще говорят, что жалеть о сделанном не стоит. А как тогла жить, если просто оправдываться словами о недостатке информации в прошлом? И что? Списывать все на собственную неосведомленность? Типа, мы такие хорошие, да только с информацией не повезло? думать надо головой, а решать - сердцем. Так сказал мне однажды мой учитель. Он был прав, конечно же, да только вот бы и мне иметь такое большое сердце и такую умную голову, чтобы пользоваться его советом... Читайте, кому интересно, думаю, кому-то понравится мое видение одной песни.

читать дальше

@музыка: эпиграф к рассказу.

@настроение: субтильное.

@темы: Творчество. Рассказы.

URL
понедельник, 13 июня 2011
19:33

О том же самом, что и вечность назад.

Голос в вашей голове.
И что мы имеем на сегодняшний день? Да, то же, что и всегда: немного смерти, немного любви,немного желаний и чуть-чуть веры. Хотя, веры, пожалуй, что и побольше, чем чуть-чуть. А иначе, что нам остается? Если не верить, то потом приходится и небояться, а дальше - и не просить. А если не бояться, то рискуешь не заметить собственную смерть, а если не просить, то она и не наступит так, как должна.
Я часто просто выпадаю в другую реальность, где воздух чист и свеж, где по ночам не спится, где нет тех, кто портит жизнь тут, и где есть те, кто ее облегчает.
Как-то мне зачитали один пост в дневнике про право на выбор. Было там много интересного, жизненногои бытового, без высоких материй и великих дум о Пути. Я так подумала, подумала и пришла к выводу: я тоже заявляю свое право на выбор.
Я хочу, чтобы можно было общаться только с теми, кто тут не живет. А еще я хочу иметь право дать в морду своему начальнику, да так, чтобы меня потом не посадили. Или взорвать к чертовой матери весь мой офис, чтобы там все сотрудники остались внутри, и пожарных не пускать...
Да, ладно, просто день не задался... Я вообще не об этом хотела написать. Вот, почему так всегда бывает: хочешь об одном написать, а получается все, что угодно, кроме задуманного!
Заявляю еще раз: право на выбор круга общения, на запах яблок по осени, на маленький домик высоко в горах, на снег и первоцветы по весне рядом с крыльцом... А еще на темные ночи с россыпью звезд, на магический поединок с другом, на поиски таинственных артифактов рядом с врагом, на страсть и любовь, нажизнь и на смерть...
Заче м люди пишут такие книги и снимают такие фильмы, после которых такая чушь лезет в голову? :-)
Но главное: я заявляю право на выбор слов и действий.
И немного о том, чего бы просто хотелось...
Мне хотелось бы,чтобы люди вокруг перестали шуметь, чтобы перестали врать и самоунижаться, чтобы кошки перестали орать по ночам, а собаки - лаять по утрам. Мне хотелось бы, чтобы животные делалаи что угодно в мои выходные, ане только по рабочим дням,когда рано вставать или снится очень хорогший сон :-)
О, мне бы безумно хотелось, чтобы из моего города уехали все нерусские, кроме негров - они мне нравятся чисто вгешне, и меня не раздражает их язык, да и ведутони себя тихо, а не то, что эти горные представители Кавказа, якорь им в задницу...
Но самое главное, мне бы хотелось, чтобы можно было общаться мыслеобразами, как делают это люди с далекого Острова. И чтобы мыслеобразы эти были музыкальными, яркими, красочными, страстными, теплыми - в общем, такими, как и у тех, кто живет далеко отсюда, в прошлом моей больной головы. :-)

@настроение: мечтательное.

@темы: грани разумного

URL
15:05

Что? Где? когда?

Голос в вашей голове.
Дальнейший материал был собран на основе цикла телепрограмм "Таинственная Россия", канал НТВ.

читать дальше

@настроение: уникальное.

@темы: Цикл публикаций.

URL
воскресенье, 12 июня 2011
12:11

Скукотища! Или как бы хотелось...

Голос в вашей голове.
По сути, если разложить всю мою жизнь пополочкам, получается, что не так уж и мало есть у меня. Я потеряла несколько лет в бездействие, отчаинье и терзаниях по тому, кто двно предалменя. Потом я встала отряхнулась и пошла дальше творить из себя великого и непобедимого. В результате я приобрела изрядную долю цинизма, недоверие ко всем окружающим и тягу к приключениям. Хотя, последнее, пожалуй, было в крови.
Все удивляются: работаю в хорошей компании, трачу время на занятия и анализ событий, встречаюсь со знакомыми, веду дела фонда, да еще и успеваю тут потусит, мантию расшить бисером, руны собственные сделать...
Да, кто бы знал, что работа - говно, знакомые - говнюки, а вышивание и поделки - проще некуда, если не лениться и изобретать.
И все равно мне скучно! Каждый раз я беру в руки книгу заклинаний, перебираю компоненты в баночках, рассыпаю их в ладаницу и думаю о том, зачем я это делаю? Добиваться благ общества? да, спасибо, мне пока и так неплохо, чего жировать? Бегать за псевдо любовью? и зачем, если она ненастоящая, просто желание нижней чакры? Вот, путешествовать я бы согласилась, да только не с кем пока, а одной проблематично. Себя я вылечить не могу, такова уж судьба моя. Только гаджетов подгрести под себя, помошников там, случаи разные, чтобы вовсе не загнуться...
Как там было в старой песне? "И чтобы вовсе не загнуться, я сожрал свои носки!". Вот-вот! Когда дойду до такого, можно смело вызывать неотложку. А пока рано меня "лечить". Не надо мне задвигать про пути, расщелины и ковбоев в них. Интересные все какие, я прямо умиляюсь!
Да вы покажите мне хоть кого-то, кто бы вот так, как я, сидел тут теплым летним днем, строчил посты, пока все поголовно на пляже, да на шашлыках! А я бы у него и спросила, очень он жизнерадостный, или, как я, - временанми?
Мелят чушь про осознание себя, философию пути, принятие своего кармического пути и асплату за ошибки... Давайте-ка, попробуйте: посидите дома, завязав зенки тряпочкой, когда все в вашей жизни, даже оплата интеренета, будет зависеть от кого-то другого, а не от вас. И радуйтесь, как идиоты мешку конфет, радуйтесь, что вы живете, что на улице лето, что птички насрали на подоконник!
А еще давайте, радуйтесь жизни, когда каждый первый из всех, даже родители, смотрят на вас и думают, за кого бы замуж выдать, чтобы не загнулась тут ьез нас?
А ты сидишь и вспоминаешь чужие глаза, чужое небо, сады, обещания вернутся... Ты помнишь, как ждала, как в доме было тепло от камина, а на полу дежала шкура медведя, ты помнишь, как осенью, когда приходит пора яблок, пахнет вареньем...

А еще ты помнишь, что когда ты доверяешь окружающим, они предают, выбирая вместо Пути дорожку. Дорожку к большим деньгам, большим сиськам и большим писькам. А ты сидишь и думаешь: "Неужели я сама, сзнательно пошла на все это?"
И понимаешь, что - да. Ты выбрала такую жизнь, таких знакомых и таких родных, чтобы никто и никогда не нашел тебя, не препарировал твой мозг и не выяснил то, что ты сама с труом можешь вспомнть.
А иногда, вот, как сейчас, я думаю, что я псих, который давно должен был быть в больничке. А сдвинулась я на почве героизма. Перечитала книг, пересмотрела фильмов, воти заболела идеалом. Мне нужен идеал, аего, как известно, нет. Вот я и придумала, что он есть вдругом мире, назвала идеалом человека, в котором просто люблю и другие его стороны, плохие, а не только хорошие.
Я придумала себе Остров, я придумала его жителей, я придумала прошлое...

Только как тогда можно объяснить, что восемь лет назад, когда никто еще и не пытался писать руническим алфавитом, а имена новых знакомых приходили в голову не известно, откуда, произошло такое событие: челове по имени Wees родил трех сыновей, одного из которых звалийRisewell? Ничего особого, кроме того что первый - глаза Острова, несущий с себе силу Света, о котором я писала вчера. А второй - маг, иллюзионист.
А теперь, кто знает, напиште их имена рунами...

p.s. Я, как и моя спутница в прошлом, когда-то рьяно искали доказательства все этому. Потом перестали, когда не нашли. Она ушла, свернула на трассу иного рода, я пошла по размокшей дороге даольше, вслепую тыкаясь в деревья. А все было рядом, все было под рукой.

@настроение: никакое.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL
суббота, 11 июня 2011
20:42

Я расскажу вам о свете...

Голос в вашей голове.
Я расскажу вам о Свете. О том, какой он для меня. Я расскажу вам о том, что такое настоящий, Высший Свет, в котором можно оказаться ненадолго, но после этого все остальное кажется нереальным и скучным.
Я говорю не псевдо божественном прозрении, которое очень любят рисовать в картинках православные народцы, я говорю вовсе не о том свете, который рождается в конце тоннеля и является встречным поездом или щелкой в мир мертвых, я говорю о холодной, морозном, обжигающем своим холодом и яркостью, свете, который вижу я.
Он не похож ни на что из описанного или проиллюстрированного, что я успела встретить в этой жизни. Он горит ровным белым светом, иногда он бывает голубым, фиолетовым, индиго, с золотым отливом. Но сколько бы я не смотрела на него, сколько бы не пыталась коснуться, он лишь беспрестрастно сияет где-то очень далеко, куда я никогда не дотянусь ни руками, ни душой.
Этот свет- судья, каменный идол с душою невинного дитя. А может, он – серый кардинал, иллюзия, созданная, чтобы отвлечь меня от червивой сути его.
Но я не верю в это, честно могу сказать. Я верю только в то, что можно замерзнуть в нем, остаться навсегда в лучах бело-голубого сияния звезды, по имени «Сила». Она светит ровным сиянием, словно ее никогда не тревожат обстоятельства, и даже если она когда-нибудь начнет гаснуть, она не обратит на это внимания, исполнит свой долг и рассыплется в прах, все с тем же каменным выражением сути, которое люди назвали бы лицом. Но у Силы нет лица, оно может быть только таким, какое даем ему мы, адепты ее. Но лицо – это черта человеческая, оно дается тому, ктосоздан для объеденения внутри себя человеческих качеств, слабостей, эмоций.
А Сила не имеет своего лица, она предстает перед нами в том виде, который мы сами дарим ей внутри себя, ассоциируя с самими собой.
Но какая же разница, о, Боги мои! Какая же разница между светом, который описан у православных христиан, мусульман и прочих, и тем неповторимым, влекущим, успокаивающим Светом, который вижу я!
Когда мне начинает казаться, что мое сердце разорвется от тоски или чувства утраченного напрасно. Когда я больше не могу идти вперед, плачу и прошу оставить меня в покое, ко мне приходит Сила, которой откровенно наплевать на все мои слова, просьбы, терзания и мольбы. Она не видит меня, потому что смотрит сквозь меня. Она не слышит меня, потому что мой голос тонет в какофонии других голосов. Она не понимает меня, потому что инее должна понимать.
Сила – самый беспрестрастный судья из возможных.
И я знаю, что, имей она лицо, я бы действительно влюбилась в нее, как можно влюбиться в человека. Но она не имеет лица, и тем самым спасается от таких, как я, которые могут растопить одну-единственную льдинку, чтобы навсегда нарушить баланс внутри.
И тогда сила перестанет быть силой. Она станет бессилием, бессилием что-либо изменить. Она научится понимать, а значит – жалеть. И тогда она уже не сможет быть такой первобытной, ослепляющее холодной и манящей. Я могла бы любить ее холод и трезвомыслие, я могла бы любить ее жестокость и равнодушие, но я не смогла бы смотреть, как она, бывшая звезда моя, страдает от понимания своей прошлой, нечеловеческой, природы.
И я ухожу раньше, чем она прикажет мне уйти, осознав себя песчинкой в бесконечности света, не дожидаясь, пока из него вынернет белый феникс с золотым рисунком на крыльях, который сожжет мое сердце и улетит к следующему, кто не будет таким слабым, как я.
Но я никогда не скажу никому просто так, в обычном разговоре о том, что я знаю, что вижу и что чувствую, иначе, боюсь, все же меня станут путать с обычной плаксивой христианкой.
А слезы… Слезы это такие маленькие льдинки, которые разрываютизнутри сердце, сжимают горло и режут глаза, как стекло. Они текут по лицу, смешиваясь с кровью, отдавая тепло моей души в неизвестность, замораживая меня для будущих ситуаций, приближая меня к силе.
Это дает мне опыт, стойкость, рассудительность, смешение со светом Силы, словно заколяя для дальнейшего пути.
И я снова, раз за разом, получаю один и тот же урок: не смей, не позволяй себе эмоций, которые греют душу, заволакивают разум, одурманивают логику, препятствуя смотреть на вещи глазами беспрестрастности – лучшего судьи, лучшего подлеца и лучшего мага, жестокого ихолодного, как свет Силы.
Но это только на первый взгляд. На самом деле она, моя звезда, несет тепло истины, жар возможностей, опьянение мощью, которые заставляют бурлить и кипеть кровь, согревая в самые холодные ночи.
А слезы… А что, слезы? Моментная слабость, да и только. Сколько бы я не жила тут, среди людей, которые даже являются магами, я вижу и слышу только одно: держи себя в руках, контролируй себя, рассуждай и взвешивай.
К черту! К чертовой бабушке такие суждения! Да, я сегодня испытала Силу, которая мне дана, и знаете, что? Я поняла, в чем ее суть! Ее суть в любви, а она не может быть взвешенной и рассудительной, моральной и постепенной, как болотная трясина.
И тогда я поняла одну вещь: я никогда не найду тут такого же безрассудного человека, как я.
Нет, есть девять десятых времени, которые я трачу на взвешивание и рассуждения, но только ради того, чтобы на какое-то время побыть просто тем, кто позволяет себе чуть-чуть сумасбродства. Иначе, жизнь становится пресной, как дистиллированная вода.
И в чем тогда смысл?

p.s.Сегодня случайно наткнулась на старый пост в дневнике о человеке с каштановыми волосами. Я писала о его грусти, о его боли, о его одиночестве. И как я могла забыть об этом? Снова размечтаться о размеренной жизни, о постоянной занятости мага, о налаживании социалки? Это моя самая большая проблема: я иногда забываю, что не могу жить нормальной жизнью и стремлюсь влиться в среду тех, кто рядом.. Особенно мне становится тоскливо после таких снов о людях, которые одиноки, которые больны...
Может быть, я просто вижу в них себя, слишком много думаю о том, что я сижу дома летним вечером, когда все вокруг гуляют? Я занимаю все свое время размышлениями, выводами, планами, изучением дисциплин, творчеством и немного работой. Но этого мало. Мне всегда мало! Общение, живое, эмоциональное, чувственное, человеческое...
Мне никто никогда не помогал пройти через понимание. А я так и не научилась помогать другим, да и не особо хочу, если честно. Просто мне все труднее и труднее по утрам отвечать на вопрос: "А зачем ты сегодня живешь?"
Все, все вокруг меня медленые, слишком медленные и недоверчивые, чтобы можно было работать с ними, стремиться к цели. Или просто эти цели не так давят на них, как на меня? Возможно, все возможно...

@музыка: amethystum

@настроение: разочарованное.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL
среда, 08 июня 2011
18:53

Актуальное и не очень.

Голос в вашей голове.
Вот простой вопрос: зачем ты, или - ты, или кто-либо другой, живешь? У тебя есть цель? Путь, если угодно? Большая разница между Путем и дорогой. Можно идти дорогой магии, но не иметь Пути в ней.
Путь никогда не бывает простым и прямым. Он извилист и ухабист, на нем ты падаешь, разбиваешь колени, наматываешь сопли на кулак, смешанные с кровью, и идешь дальше. Иначе, ты - слабак и моральный урод.
Только не стоит путать силу, как силу духа, и то, что многие называют таковой: не плакать, не показывать чувств, не обременять мозг думами о будущем, об ошибках прошлого и настоящего, быть всегда приветливо спокойным... Ошибка! Если ты - морозная лепешка, то ты - лепешка коровья. И не больше того.
Маг не может быть спокойным, в нем бурляь страсти и токи магии. Ему жизненно необходимо выражать свои чувства. Никто, кроме мага, не может так чувствовать ми вокруг него так тонко и ярко. Он перживает все, что происходит в мире, все, что рядом с магом.
И как вы прикажете бороться с этим? Носить в себе? воспитывать свое ледниковое покрытие, называя это силой духа?
А по-моему, сила духа - это то, когда ты, не смотря ни на что, встаешь и идешь дальше. А чтобы встать, надо вначале упасть...
Я не так давно поняла, зачем я... Нашла свой ответ на простой вопрос - зачем? Для того, что мне нужно, для того, кто был ине бросил, кто верил и боролся, кто помнил и не давал мне забыть. Кто ждал меня и ждет...
Для того, чтобы сказать: Я ПОМНЮ!
Я помню себя, свои ошибки и свои победы, свои стремления и свои желания, свое "Я" и свое "Анти Я".
Я скорблю о потерянном и неоцененном, но так же, как я пою погребальную песню прошлому, я готовлюсь петь гимн будущему.
Все когда-нибудь кончается, а потом начинается снова. Мы движемся по спирали, и это дает нам шанс побывать в тех же ситуациях, которы мы не смогли удержать в прошлом.
Мы сменим наряды средневековья на платья современности, но останемся теми же лжецами и лицемерами, героями и любовниками, предателями и праведниками.
И кто мы на самом деле - решать нам, принимая свое право на выбор...

@музыка: godsmack

@настроение: светлое.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL
воскресенье, 05 июня 2011
17:48

О философии боя учеников и учителей.

Голос в вашей голове.
Вот кое-что обо мне, полученное мною, как ответ на один из дурацких тестов несколько лет назад:
Ты никому и ничему не служишь. Ты – воплощенная беспристрастность. И… воплощенная бесплотность… Но, ведь ты – вполне самостоятельно живущий разум! Разум, который помнит. Помнит бесконечно многое… Никому не ведомы причины того, почему ты все еще вмешиваешься в дела живых. А ты – незримый свидетель ВСЕГО… И твое вмешательство способно повернуть ход истории… А может… ты и есть Рука Судьбы? Кто знает… Бесполезная просьба, и все же: будь милосерднее к нашим героям.

А теперь поговорим о том, с чем сталкивается каждый, кто имеет последователей, друзей или учеников. И хорошо, если эти должности по-отдельности, а вот если вместе, то можно просто вешаться...

Приведу одну цитату из истории, рассказанной мне одним из тех, кто живет не здесь:
"...Однажды мой ученик, которого я обучал уже несколько лет философии и боевым искусствам, сказал мне, что ему кажется, будто пришло время устроить ему испытание. Он хотел выяснить, насколько я силен, чтобы называть себя учителем, ибо я довольно стар, хотя и не выгляжу таковым. Мой ученик горел желанием понять, почему я, имея такие знания и такой опыт, не совершаю Поступков. Мой ученик был молод и горяч, он хотел проверить мои знания и силу, чтобы понять, стоит ли ему слушать меня дальше или он достаточно научился у меня и может сам учить других, или просто уйти своей дорогой.
Тогда я спросил его о том, желает ли он открытого поединка или нет. Он выбрал поединок, в котором я только защищался, но не нападал. Мой ученик разозлился на меня, сказав мне, что я жалею его, что не виду в нем достойного противника, что издеваюсь над ним и не хочу драться, потому что считаю, что это ниже моего достоинства. Я улыбнулся, спрятав улыбку, но усилил защиту, потому что мой ученик был зол и плохо контролировал свою силу.
Мы сошлись в магическом поединке, потому что оба считала, что рукопашный бой стоит использовать вовсе для других целей. По истечение суток, когда его время,к оторое он установил мне, вышло, я сказал ему, что теперь я буду на его месте. Он согласился и я провел один ритуал, чтобы вернуть его на несколько лет назад, когда он только пришел ко мне. После этого я не делал с ним более ничего, оставив его в покое.
Когда кончились и мои сутки, я спросил его, желает ли он продолжения боя. Я не стал судить о результатах, и рассказывтаь ему о его ошибках, хотя каждое его действие я знал наперед, потому что сам учил его.
Он сказал, что вернется ко мне через год.
Он вернулся ко мне через год и упал на колени передо мной. Тогда я приказал ему немедленно подняться с колен, и не унижать меня таким поведением. Он поднялся с колен, но так и не поднял на меня глаз. Он сказал мне, что виноват передо мной за то, что я принял его к себе, учил, кормил, рассказывал о том, какие опасности ждут его в будущем, я дал ему веру в себя и путь, который он не видел в круговерти перепутий, за это он посмел вызвать меня на поединок... но самое худшее, что когда я принял его вызов, он согласился на бой.
Он просил меня простить его за то, что он поднял руку на меня, усомнившись в моей силе.
Тогда я сказал ему о том, что самое важное не извиняться, и не бояться своего поступка, а понять, как избежать конфликта, не вступая в него.
Если бы я стал говорить ему о его поступке, у него было бы чувство вины. Хотя, я понимаю, что им двигало только любопытство и молодость. Он получл хороший урок.
В моей практике было лишь несколько учеников, которые отказались от моего предложения выйти со мной на поединок, и се они говорили мне одно и тоже: Я не подниму руку на моего учителя, даже если он слабее меня, и тем более, если слабее, потому что вызов - сомнения в наставнике, а если есть сомнения, есть и недоверие.
Тогда я спрашивал таких учеников о том, разве им не любопытно проверить, насколько вырос их уровень за годы обучения? А они отвечали мне с улыбкой, что об их уровне должен судить я, как учитель, а не они, как гордецы..."

Что я могу добавить ко всему этому? От поединка со мной отказались только днажды,хотя он и был рукопашный, а отказались из страха и после спрятались за спину прохожего.
А еще, мне кажется, что тот, кто рассказал мне этот отрывок из своей жизни, хотел, чтобы я научилась уважению научила ему других. К тому же, добавлю и то, что главное - решать конфликты так, чтобы не вступать в них. К сожалению, лично мне не всегда хочется решать део миром, да и не всегда есть время объяснить человеку в арматурой в руках, что он добъется этим ничего, кроме самоунижения и жалости к самому себе.

@музыка: Apokalyptyca

@настроение: филосовское.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL
суббота, 04 июня 2011
14:47

Веришь - не веришь.

Голос в вашей голове.
О, приветствую себя на новом компе и с новой говорилкой! Конечно., все это появилось две недели назад, но радоваться начинаю только сейчас. Комп не новый в прямом смысле, а просто ноут мой маленький, любименький и обожаемый, наконец-то получил доступ в и-нет, вот и радуется постоянно...
Ну, да ладно, не об этом пост...

Веришь или нет? Простой вопрос, который я задавала и другим, и самой себе множество раз. Ты веришь в сны? А в магию? А в иномирцев? О, сколько клялись мне в вере! Да только каждый раз, как дело доходило до дела - все о чем-то своем думали и говорли. Универы, билеты в будущее, личная жизнь, проблемы в семье, что угодно, только не разговоры о тех, кто среди нас...

И что я должна думать? Правильно, нчего я не думаю. Пожимаю плечами и отваливаю.Не сраслось общение в других мирах - ну, и ладно, поищем других, с кем срастется. И что, я много просила? Просто поговорить со мной о том, чего тут не видно всякому быдлу. И это еще не значит, что этого нет, это значит, что этого никто не видит...
Или почти никто.
Конечно, внчале всегда бывает обидно: ты к людеям со всей душой, про знакомых своих рассказываешь, историями их делишься (на свой стразх и риск, между прочим, потому что за такие вольности и по шее получить можно), а твои мобеседники вроде слушают, а в голове только одна мысль: везет же, а вот я...
Или вот еще: да, да, да... все понятно, только вот не мешала бы ты мне жалеть самого себя и думать о том, какой я тут бедный несчастный.
И еще, вдогонку: ага, угу, ну да, ок, понятно... и когда все это кончится?

И срать мне на все оправдания, типа: да я просто лезть не хотел, а чего я буду? Или вот еще: прости, прости, прости, я больше не буду, я просто не подумала...

Лесом и полем - на хуй!

Первый раз простила, второй и третий - забыла, а вот потом - до свидания, хватит!

Я знаю себя, знаю свой путь и своих покровителей. А если какие-то люди, еще не пережившие пубертатный возраст всмысле интелекта, наполненные страхами и комплексами, утонувшие в своих мелких социальных проблемишках, чья цель состоит в том, чтобы доказать любимому, что он козел, будут мне говорить, что я чего-то не понимаю, вперед - нам по разным дорогам идти.

Надоело возиться с детишками любого возраста, которые вовсе не хотят признавать себя детьми, однако, никак не могут избавиться от ханжества и бурно реагирующих на случайные прикосновения в транспорте.

И мне есть, кого любить и кем гордится, а воспитание - не мой конек.

@настроение: взбешенное.

@темы: грани разумного

URL
суббота, 28 мая 2011
12:56

О пустынях и садах.

Голос в вашей голове.
Прочла вчера хорошее сравнене: маг выращивает свой сад, ухаживает и борется с паразитами в нем. Только вот мне в голову пришло еще и продолжение: А вокруг его оазиса образуется пустыня. Лютая такая, беспощадная, выжженная пустыня. Если ассоциировать путь мага с садом, то социум я могу сравнить с пустыней за его забором. И чем гуще и прекрасней сад, тем шире полоса отчуждения за его оградой.
Социум давит всех, кто знает о нем чуть больше, чем нужно, а маг априори знает куда больше, чем оычный человек. И порою эти знания окружающие трактуют неверно.
Опять же сравню себя с одним из героев книг, как вы же догадались, это опять-таки будет Рейстлин. Его не понимал даже родной брат, чего уж говорить про окружающих. Так вот, и меняне понимают родные и близкие, но это бы ладно - никто на их понимание уже давно не расщитывает. Только вот, когда люди вокруг свято уверены, что я их проклинаю по ночам, используя черную магию и творя свои злые дела... Надо бы наверное, обидеться на них, попытаться оправдаться, разубедить... Только зачем? Оправдываются виноватые. А я никогда не делала ничего плохого своей семье, он сами загнали себя в кабалу своих желаний и привычек, сами позволили паразитам и мелким чертям грызть свою душу, чего же тепреь на меня думать?
И сколько е пыталась я избежать этого пути, ничего у меня не вышло. И до си пор я вижу будущее, которое не радует меня.
Да, мой сад будет цвести, а пустыня социума будет расти вокруг, убивая все живое на подступах. И реальность так и будет сыпаться в моих руках, не позволяя за нее ухватиться, словно старая истлевшая книга в подземелье.
А люди вокруг меня так и будут выбирать то, что легче, взамен того, что важнее.
Я никогда не думала, что столкнусь с одержимостью в реальности своей, а когда посмотрела на человека глазами мага, поняла, что он виден мне, как на ладни, со всеми своими недостатками и достоинствами.
Я живу с людьми, которые являются ярким примером тех, кто ходит в церковь редко, через силу и по праздникам. И все бы ничего, да только они считают себя людьми верующими.
Парадокс! Говорить о том, что все болезни от бога, и верить, что он их уберет. В принципе, таким же парадоксом является и то, что люди намеренно преступают свои же законы веры и подчинения, а потом сами же сетуют на то, что с ними опять произошло что-то плохое.
Так может, не стоит делать бяку? И все будет ок?
А я ращу свой сад и молча наблюдаю за пустыней вокруг. У меня не осталось надежды что-то изменить, что-то исправить и от чего-то убежать.
Я приняла свою роль наблюдателя, от которой так тащилась в переходном возрасте. Мне тогда казалось, что к роли серого инквизитора-наблюдателя обязательно должна прилагать и сила все исправлять на своем пути. Я думала, что всегда смогу вмешаться и остановить действие на сцене.
Куда там! Хрен мне на весь макияж! На стуле посидеть, за развтием посмотреть = будте любезны! А вот, насчет изменить или остановить - извините, подвиньтесь.
Чувствую себя человеком из параллельной вселенной, который умеет говорить, видит события, а его никто не понимает. Словно в немом кино живу!
И странно это как-то и грустно, да и устаешь от такого быстро, примерно, после того, как твоим предупреждениям не вняли два-три человека, а потом ты видишь, как они с радостными лицами бегут за ложью, падают и снова встают, чтобы предать, растоптать и перешагнуть через единые идеалы в любой сфере - честь и достоинство.
Ведь, у таких понятий, как честь, совесть, достоинство, долг и уважение нет цвета, они не могут быть ни черными, ни белыми, ни красными, ни какми-то еще.
А я ращу свой сад, даже не зная, увидит ли его кто-то когда-нибудь или нет.

@музыка: Пикник "Вечер"

@настроение: Разбитое.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL
суббота, 14 мая 2011
21:15

Дождь за окном...

Голос в вашей голове.
Сегодня дождь за окном, слышишь? Может, останемся дома? Почитаем книги, посмотрим красивый фильм о верности и чести, или приготовим мясо под экзотическим соусом, кажется, там, в заморозке, еще остался кусок говядины... Или просто будем валяться в постели, спать, вставать иногда, чтобы сварить кофе, редко будем выходить на площадку перед подъездом, чтобы отравится сигаретным дымом. А знаешь, мне кажется, что что-то изменилось. Опять пришел май, опять расцвели голубые подснежники, я их люблю, они очень красивые, даже снятся мне иногда. Только все равно что-то не то...
Может, облака стали выше? Помнишь, за городом они были такими низкими, словно до них можно дотянуться рукой. Или небо стало грязнее? Опять же, где-то далеко оно было таким высоким, голубым или свинцово-серым, когда приходила гроза. О, какие там были грозы! Не помнишь? Гром оглушал, молнии толстыми канатами резали небо, и казалось, что еще чуть-чуть и одна из них обязательно угодит в маленький деревянный домик на окраине поселка. И мы смеялись над непогодой, бросали ей вызов, прямо и гордо смотрели в небо, ожидая ответа на самые главные, как нам тогда казалось, вопросы.
А небо молчало, конечно. Что оно могло сказать нам, толком не умеющим спрашивать, не знающим даже своих имен? И мы придумали себе имена, помнишь? Как в песне "Остров" у Пикника.
"Мы закрыли глаза и далекий придумали остров,
Мы придумали ветер и себе имена..."
Хорошо тогда было, интересно. А костры наши ты помнишь? Пламя, которое так и наровило у меня выпрыгнуть вон из круга, поднимаясь вверх, обжигая всех, но не меня. И мне тогда казалось, что оно отражается в моих зрачках, пляшет там, гарцует, мечется...
Никто не понимал, только мы вдвоем тогда понимали, только мы чувствовали и знали, где этот далекий остров, и какие у нас там были имена.
Слушай, тут нашлась моя старая тетрадка, в сине-фиолетовой твердой обложке, не помнишь? Там хранились рисунки, переводы легенд из далекого города в облаках, даже какие-то заклинания. Случайно нашлась, представляешь? Просто попалась под руку... А я и не помню уже, что в ней. Ты тоже?
А дождь-то какой противный, холодный, колючий, словно и не май вовсе, а сентябрь. Только в сентября листья яркие, золотые, алые, багровые, иногда даже с зеленью. Помнишь, как мы ходили по ним, разбрасывая носками ботинок в стороны, и нам казалось, что если не отрывать взгляд от дороги, то можно уйти в другой мир? Осенью на мне была шляпа, фетровая, старая, пропахшая костром и горечью предательства. Как тогда нас предали, помнишь?
В тот год мы как раз собирались делать грандиозное действие, совместный ритуал... Да, какая разница, что он был бесполезен? Дело не в этом. Просто кто-то не пошел с нами в крестовый поход, а мы топали пешком, с тяжелыми рюкзаками, почти до места. Да, далеко мы не ушли, переночевали на старой водокачке и пошли до транспорта. А что делать? У меня началась ангина, в городе еще аптек не было, помнишь? Но мы шли до цели, пусть она и была бесполезной, фальшивой, выдуманной, но мы шли! А кто-то не пошел, кто-то остался дома, остался с кем-то малознакомым. И мы же дошли! Тебе было плохо, у меня все горло распухло, но мы пришли и сделали все, что хотели... Ради фальшивой цели... Потому что тогда казалось, что не сделай мы этого, и мы станем предателями, не оправдаем доверия тех, кто сказал нам свои истинные имена. Видишь, что мы могли ради иллюзий? А представляешь, что бы мы могли ради правды?
Хотя, тогда нам казалось, что правда в той точке, где человек называет тебе свое истинное имя, и рассказывает, что оно значит.
А помнишь, как мы когда-то складывали имена из букв? Долго думали еще, какая там буква должна быть, в каком порядке, разгадывали потом, что значит это слово, искали аналоги в наших языках. Все свободное время проводили за этим! Даже сцены из жизни этих людей писали на клочках бумаги, на коленке буквально, прямо на парах, когда учились еще. Здорово было, да? Прибегать на место встречи и быстро обмениваться листами, чтобы скорее прочитать, что и с кем произошло когда-то давно, на далеком острове.
А помнишь мою безграмотность? Когда у меня запятые терялись где-то вместе со смыслом и буквами.
И ведь, было же что-то сакральное в именах, кострах, походах, бессонных ночах на чужой кухне? Видишь, я помню, правда, запятых у меня стало не на много больше, как и всего остального. Мысль летит быстрее скорости письма. И где мы только время брали на все это? Мечтали тогда, помнишь, сидеть в деревянном доме, чтобы трещал огонь в печке, а за окном шел дождь. Такой, вот, как сегодня. Времени тогда не было отдохнуть, все бегали, искали, хотели быть первыми и, конечно, самыми умными. Помнишь?
Нет? И дом деревянный не помнишь? И смысл костров? И поход туда, и ветер в лицо, и листья под ногами?
Слушай, а вот, сцены! Сцены, которые мы писали тогда про чужих людей, иномирцев, ты же не можешь не помнить их! Мы все свободное время... Ладно, как скажешь, только не кричи. Не помнишь, значит...
И как переводится на наш язык мое имя тоже не помнишь, и другие имена не помнишь?
Да, да все понятно, не надо, только вот не надо устраивать разборок, к чему все это, для чего, зачем, с чего взялось! Хорошо, хорошо, тебе пора идти, понятно... Лекция? Какая? Не помню. Да, имена помню, остров, посиделки у костра каждую весну, холод майский, холодный дом, дорогу в лес от дома тоже помню, а про твои лекции... Прости, не кричи, не помню. Не этим, наверное, живу.
Да, да тебе пора. Слушай, последний вопрос: а обещание свое никогда не забывать и, тем самым, не предавать далеких знакомых, ты помнишь? Нет? А, что-то припоминаешь! И... Считаешь самой большой ошибкой? Не надо было так долго играть в иллюзии? Но как же другие... Не было веры в них никогда? Чтобы мне подыграть?
Ладно, пока.

@музыка: depeche mode "Ultra"

@настроение: непонятное.

@темы: грани разумного

URL
10:32

О знаках во сне.

Голос в вашей голове.
Сегодня перез сном, или вчера, как кому правильно, я снова подумала о том, что где-то должен быть кто-то еще, с кем я должна была встретиться давно. Для этой встречи я родилась, наверное, для одного взгляда, одного касания, одного поцелуя?
Не знаю, может, для одного удара в спину, для одного выстрела в лоб, для одного удара в лицо?
Так вот, давно, еще в начале зимы этого года, иногда мне стали приходить странные знаки. Они словно загорались в моей голове, подсвеченые голубым или красным. Я могла списать это на впечатление от книг Маргарет и Трейси "Врата Смерти", чей сюжет, как и концепция неотрывно связаны с рунами двух разных рас, очень похожих на человека, но с другой генетикой.
Но когда знаки, приходящие мне, стали работать...
Итак, вчера перед сном я видела очередную руну. Не буду ее тут описывать, а изображения у меня пока ет, дайте денег на сканер - меня жаба душит, тогда и будут картинки. Я думала о том, что ждет меня в Крыму, как мне найти того, для чего или кого я тут сижу, убить, поцеловать, ударить ножом, отравить, предать, выручить... О, сколько вариантов!
После того, как я начертила привидившийся символ, я уснула, и мне приснился странный сон.

Я видела человека, мужчину, со светлыми волосами, а вот глаза он мне не показывал. В комнате, где было, как я поняла, что-то вроде филиала кафе, был полумрак. Я пришла к нему в сумерках, утром. Он проснулся и отвел меня на кухню, сказал подождать его там, а потом мы сможем поговорить. На столе в кухне стояло зеркало, в белой рамке, круглое. Я присела за стол и стала смеха ради разглядывать себя в нем, пытаясь понять, что во мне не так, раз от меня по утрам все шарахаются. Он неслышно подошел сзади и сказал, что у него мало времени. Ему тоже нужно было зеркало, посмотреть на себя? не знаю. Я сказала, что я не мешаю ему, пусть смотрит на себя, отвернулась в полоборота и наткнулась на него, и ему пришлось посмотреть мне в глаза.
С десяток секунд он рассматривал меня, а потом притянул и поцеловал. В какой-то момент мы оба замерли, не прекращая соприкасаться губами, и я услышала его мысли. Он сказал, что я должна почувствоватьмомент, когда наши гуюы соприкасаются, но мы неподвижны. Я почувствовала, как мое тело наполняется энергией, а я сама словно растворяюсь в ткани бытия.
Во всем этом не было никакой эротики, этот человек не вызывал у меня плотских желаний, мне нехотелось заниматься с ним сексом, просто я понимала, что он - ключ к пробуждению моей собственной силы, и пока я не встречу его, я так ибуду работать на холостых оборотах.
Он дал мне на память меню кафе, которое стояло у него на столе, наверное, я ошиблась и его кухня просто была сборищем подобных сувениров. Кафе называлось "Aqua". Но самое прикольное то, что я так и не поняла, почему все это происходило в Крыму? Помню цену на украинский борщ: 20 гривен. Смешно, а в реальности я цен в Крыму е помню...
Потом я видела себя в какой-то квартире, где я показывала это меню в пластиковой рамочке с подставкой кому-то, еще вынула оттуда листок в клетку и стала зачитывать ассортимент...
Детали, так много деталей...
Говорят, что когда снятся такие детальные сны, то есть два варианта: либо ты перемещаешься в те места, либо ты сошел с ума. Но проверить я это не могу, Крым далеко. Жалко, конечно, что он е записал мне на бумажке своц номер :-)
Тогда я бы хоть позвонила. И сказала, что я та самая дура, которая тусует на вашем сайте и видит сны, правда е понимает про вас они или про нижнюю чакру.
А сегодня у нас тут холодина и дождь идет, - самое время комнату почистить. А голова после этого сна просто на куски разваливается!


@настроение: задумчивое

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

URL