Голос в вашей голове.
К этому рассказу мое отношение в тени. Я сама так и не поняла, как и почему он написался, просто взял и написался. Сцены приходили яркие, хоть и обрывочные, так что есть некоторые трудности в связке сюжетов и понимании общей картины, даже у меня.
Я не могу сказать, что в рассказе есть мой прототип: их там два или три. Вот так вот меня раскидало по людям :-)
а вообще, странный рассказ, я от него стараюсь держаться подальше, не перечитывать, не трогать лишний раз, да и в сборник или для одиночной публикации он не пойдет, пожалуй, никогда. Как я могу публиковать то, в чем сама не понимаю ни слова? Он писался по принципу "давно я не придумывала историй сама". вот, что выходит, когда записываешь свои фантазии, а не истории реальных людей. :-)

читать дальше

@музыка: мельница. сборник.

@настроение: испорченное

@темы: грани разумного, Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
В детстве, очень давно, у меня была любимая игрушка лошадка. она была вообще-то ёлочной игрушкой, меньше ладони взрослого человека, с дырочкой в основании седла длянитки, которой должна была быть подвешана на ёлку. Она была серебряная, но так как я часто таскала ее в руках, серебряная краска отвалилась, и лошадка стала белой. Она быполнена в такой реалистичной манере, что у нее все детали прорисованны: седло, крохотные копыта, узда, удела, стремя...
так вот, к чему я об этом? еще с тех пор я любила лошадей, играла в мальчика-наездника и из всего старалась сделать себе меч или лук. я любила свою прошлую жизнь, но, как и все предыдущие жизни, мне не дали дожить до конца. дело в том, что я всегда умирала не своей смертью: меня травили, закалывали, душили, убивали грабители, я умирала от болезни и так далее. вот сижу я и гадаю: почему так? и не связано ли это с тем, что мне никак не удается завершить свое пребывание на этой планете? возможно, если бы я дожила до конца и умерла сама, когда я была бы готова к этому и точно знала, куда направляться после смерти, а не так, наобум, раз - и в мертвыххххххххххххххххх! - тогда я смогла бы отправиться в свой первый мир, к друзьям.
сегодня мне снилось, как РейнКарн сжимает кулаки в бессильной злобе, что не может дотронуться до меня.
а я? а мою душу разрывает на части от каждого слова, каждой рифмы, а если эта рифма еще и музыкальная, под гитарный перебор се ребряных струн... Господи, всегда на глаза слезы наворачиваются! такое чувство, что я живу не здесь, причем уже давно, я живу где-то далеко, а тут просто существую. потому мне и снится война, лошади, пистолеты, мечи, драконы, битвы и путешествия. меня нет здесь, и никогда не было.
а хотя, может и была, но давно, лет до пятнадцати, а потом я выбрала однажды жизнь под звон стали и гитарные переборы в лесу, у костра, и меня не стало тут, реальность выплюнула меня где-то далеко, позволив телесной оболочке доживать тут нынешний век.
сердце щемит, плакать хочется, стискиваю зубы и иду дальше. а в плеере звучат песни о далеких краях, о драконах и магах, о лошадях и всадниках, о магиии и колдовстве.
вот, надо было еще в детстве обратить внимание, что ребенок слишком много времени проводит с лошадкой. может, и не выросло бы из меня такой эскопистки, которая прекрасно держится в седле даже сейчас.
а может, это не эскопизм, а память прошлого?

@музыка: саруман и айрэ. "ты славить его не проси меня"

@настроение: раздавленное

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

18:37

Осень

Голос в вашей голове.
Вот, наконец-то, я снова стала писать простые и понятные истории о людях, которых тут нет. Рассказ самый свежий, как видно по дате, но он написан в том стиле, что когда-то был моим фирменным, иномирным. В рассказе нет ничего особенного, кроме того, что он является продолжением изложения моих историй людей, которые приходят ко мне. В рассказе два главных героя, но о втором я напишу более подробно позже.
А вот Инок наконец-то дал мне разрешение написать его историю, начало которой рассказал мне еще четыре года назад. :-)

читать дальше

@музыка: Смысловые Галлюцинации "Чужое небо"

@настроение: радостное и увлеченное.

@темы: Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
Даже не знаю, с чего начать... Сначала, наверное. Я поехала в Подольск за луковицами тюльпанов, захотелось мне красивые цветочки вырастить дома, по пути зашла в банкомат и проверила баланс карты. Деньги там, как ни странно, были, хоть и немного. Потом я села в маршрутку и включила плеер.
Я стала думать о том, что происходит вокруг меня. Запах города Подольска нельзя спутать ни с чем. Я достаточно провела в нем времени, чтобы он въелся в меня. И тут, внезапно, когда я вдыхала запах прелых листьев, выхлопных газов и мокрой травы, я поняла, что мне безумно больно от того, что я не вижу этого города. Вот уж никогда бы не подумала, что стану скучать по месту, из которого трудно выбраться! Все стремятся уехать поближе к Москве, купить квартиру поближе к метро, ставить машину под окно и ругаться на отсутствие зелени под окнами, а я так соскучилась по подмосковному городу, в котором еще остался настоящий запах осени. В Москве, да и у меня, уже давно не пахнет той провинциальностью и настоящими приключениями, которые возможны были в юности. А вот Подольск до сих пор пахнет... Я стала невольно вспоминать, как я ждала электричку на станции, как ездила через подмосковье и половину Москвы к своим друзьям, как мы вместе решали наше будущее, как мне казалось, что эти чувства - единство, братство, уверенность, честность перед другом - будут со мной всегда.
Когда все сломалось? да тогда, когда я впервые поймала себя на том, что говорю человеку одно, а думаю про него совсем другое. Когда появилось недоверие на почве прошлых подстав, когда мысли стали непонятны собеседнику, когда у каждого, кроме меня, нашлись идеалы важнее, чем крепкая дружба.
А потом мне на голову упал мешок...
Внезапно до меня дошло: сколько бы не говорила я или мои знакомые о правильности пути и поисках иного мира, все они, все, кроме меня, уже сами сатали кем-то в данном мире. Я каждый день ждала, когда я найду, или когда умру. Потому все дела, покупки, благоустройство данной жизн я оставляла без внимания.
- А зачем? говорила я. - Зачем что-то покупать или менять, зачем становиться заметной тут или замечать других, когда все равно скоро уходить?
Так прошли годы, а я все ждала. И вот, я осознала себя в реальности: куча потенциала, огромная сила, открытые пути и я - одинокая и плешивая от того, что сама себя тут запустила.
Меня давно уже преследовали эти мысли, но я старалась спрятать их подальше, чтобы не заставляли меня выбирать. Мне всегда была нужна ниша, которая смогла бы приютить меня, когда я устану от перемен, вернусь в нее и сладко засну в окружении обстановки, которая никогда не менялась. Оказалось, что я люблю перемены только тогда, когда у меня всегда есть, куда от них бежать.
И вот передо мной опять встал этот выбор: те, кто там, или поиски кого-то здесь, работа там или карьера здесь, блага той цивилизации или обеспечение себе комфорта тут.
Я представилась себе человеком, который стоит перед дверью, держась за ручку, которая приоткрыта, она ходит из стороны в сторону от сквозняка столетий,а я так и стою, как дура, держась за ручку. И ни туда, и ни сюда. Я замерла на пороге, не в силах выбрать что-то одно. Полностью отдаться воспоминаниям, эскопизму или начать жить здесь полноценно? Раньше я и не думала, что у меня такие проблемы. Даже не подозревала о них, но я начала недавно глубокую работу с подсознанием, начала, так сказать не просто травить тараканов, а безжалостно выискивать их и давить под сапогом разума.
Вот и откопала такие сюрпризы!
Я стою перед дверью, глядя на тех, кто за ней, кто далеко, роняю слезы, но ручку двери не отпускаю, но и не вхожу - не могу войти, я же тут пока живу. Но и назад я не оглядываюсь до тех пор, пока не понадобятся деньги, здоровье, свобода и кто-то рядом, а потом еще и удивляюсь, от чего это у меня так плохо получаются тут матрицы благосостояния, если я обладаю такой силой, что вероятности меняю просто от настроения? Да от того и не получаются, что работать надо двумя руками, а я одной из них ручку приоткрытой двери держу! конечно, моя самая заветная мечта - это быть рядом с теми, кого я люблю. но они далеко, они вряд ли бы хотели, чтобы я тут просто мучалась от любви к ним.
И я отпустила ручку двери. Ветер времен потрепал ее из стороны в сторону и захлопнул у меня перед носом. Тогда я заплакала, незамечая слез, я просто попрощалась со всеми, кто был мне дорог, как личность, как любимые и родные люди. Нет, я никогда их не забуду, но пусть они меня простят, если я буду думать только о них, я никогда их не найду, потому что запорю кармическую программу здесь, и снова вернусь сюда после ухода. А оно мне надо? Тогда я осознала себя писателем, успешным человеком, одинокой девушкой и слабой ниточкой памяти прошлого. Я выбрала жизнь здесь уже второй раз, и теперь мой выбор продиктован не обстоятельствами, а моим личным осознанием себя в реальности. Я воочию увидела все, о чем писал Энмеркар, поняла его и ошибки и, повесив голову перед учителем, устыдилась.
Но я все же плакала. Потому что я надеюсь, что они меня простят. Я не собираюсь забывать их, не буду бросать поисков, хотя они и бессмысленны, но могут привести, как меня, к истине, а не к иллюзиям. Что я могу, если рассудить трезво? Я ничего не могу. И не потому, что я слабая, а просто потому что этот искусственный мир под управлением демона-бога слишком велик для меня одной. Я предоставила силам гораздо более искушенным в этих схватках решать мою судьбу, я склонила голову в поклоне моему покровителю и отдалась на милость его, умерив, наконец осознанно, свой неуемный нрав бунтарки.
теперь я ищщу ниточки этой реальности, воплощая тут задуманное, и, вот странное дело, каждый раз, когда мне это удается, я чувствую, как приближаюсь к своей давней цели - к тем, кто далеко. Одна моя знакомая скзала:
- Единственное, чем мы можем помочь тем, кто ждет нас там, не мешаться у них под ногами, когда они воплощаются здесь, открывают двери и стараются пробиться к нам. Мы уже сделали все, что от нас зависело - вовремя остались на пути, позволив им зацепиться за нашу память так крепко, что эта нить открыла двери.
Ну, положим, первую фразу она действительно сказала, а вторую я додумала за нее от себя :-)
Вспыхнувшая искра любви и доверия была хороша для разжигания пожара веры и освещения Пути на первых порах, теперь надо исправлять себя, двигаться вперед, строить тут свои замки и искать своих королей. Иначе опять заново, все будет заново. Я слишком много вспомнила тут, слишком много потеряла и слишком много поняла, чтобы начинать жизнь с чистого листа после очередного рождения.
Итак, я осознала себя в этой реальности, закрыла дверь в ту, поплакала над этим, но я уверенна в том, что я поступаю правильно. Ненадо думать, что я предаю. Предали те, кто скзал, что вовсе не верит в другие миры, я же просто закрыла дверь, чтобы не топтаться на пороге. Нельзя вечно тянуть канат в разные стороны, иначе он порвется. Вот я и не хочу быть порвавшимся канатом.
Я помню, я помню всех и все. И никогда не усомнюсь, что это - реально. но я же не жалкая скотина, чтобы иметь возможности, но не пользоваться ими? вот, так что вперед, к пользованию возможностей и раскрытию потенциала.

@музыка: gregorian "The Dark side 2"

@настроение: новое и смущеное.

@темы: грани разумного, Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Сегодня я поняла, что все мои проблемы из детства. К тому же, я поняла, что они у меня вообще есть. Моя семья далека от идеала, просто для окружающих создается такая иллюзия, как в Советском Союзе, когда проблемы семейные не принято было выносить на всеобщее обозрение. Я искрене устала от постоянных попыток привести к общему знаменателю отношения внутри моей семьи. Все, все, что я делаю, идет прахом, потому что ни один из родителей не хочет ничего менять. В них настолько крепко засели паразиты разрушения самих себя, что я просто диву даюсь, как до сих пор никто из них не убился или кого не убил
Я трачу слишком много сил на них, а в ответ получаю только одно: ты должна, ты наша дочь. Я понимаю, что маг никому и ничего не должен, но куда мне деваться от тех, кто водит меня по улицам на работу? сбежать и расшибиться насмерть? Один человек сказал мне, что когда он понял, что зависим от матери, он ушел строить свою жизнь, пошел учиться на психолога и женился, хотя и был незрячим. Тогда я задала один вопрос: а кто водил тебя на лекции в институт и помогал ходить в библиотеку: этот человек сказал, что это была его мать. А куда пойти мне? Даже, когда я была еще на первых операциях, в настоящем клоповнике бесплатной медицине, с помоями вместо еды, с чурками по соседству на десять коек в палате, мои родители говорили, что они на работе, а со мной пусть останется подруга. Да, моему отцу трудно отпрашиваться, он так не особо смелый по-жизни, а вот мать могла бы хоть разок в моей жизни побыть матерью,а не спонсором или надзирателем. Но я просто молчала и молчала. Я молчала тогда, когда были обвинения в таких вещах, которые мне даже не слинись, молчала., когда становилась камнем преткновения, молчала, когда единственного человека, на тот момент, обвиняли в воровстве и прочем.
Сегодня я спросила себя, почему? Потомучто я не убиваю своих. Нет, про убийство, конечно, я перегнула. Просто мне нравится конуепция Патринов (цикл "Врата Смерти"). Они суровый и немногословный народ, пресекающий любые попытки разрыва круга. Это касается всего: круг бытия, семейный круг, жизненый, клановый. Я просто не понимаю, как можно вредить внутри своей семьи? Разве, семья создается не по любви? А разве любовь может рождать насилие? Алчность, жадность, эгоизм, тавлю, дескриминацию?
Совсем недавно я узнала, что методы воспитания, которые были в моей семье, оказывается, подлежат уголовной ответственности и лишению родительских прав. Страно, да? А я росла в этом, и не подозревала ни очем. это все равно что вырасти в циганском таборе, а потом удивляться, почему в обществе сажают в тюрьму за конокрадство и браки до совершенолетия. А для них это норма, между прочим. Вот так и для меня было нормой получать побои и унижения, причем, обиднее всего было от матери, отец на то и отец, хотя... Зачем лгать самой себе? В последствие это привело к тому, что я стала действоваь вопреки им, назло, чтобы побесить, но так и не заметила, что пыталась заслужить уважение, повод для гордости мною. В последствие я оставила это дело - гиблое и психологически неверное.
тогда я и обрела свою личность. Но одного я не учла: я не знаю, что такое любовь, потому что ее никогда не было в моей семье. Мои родители в молодости любили друг друга, но я была им немного лишней, они не должны были заводить детей еще лет пять, чтобы успеть пожить для себя. Потому я вечно отрывала их от "важных" дел. Единственными, кому я была нужна, так это покойные бабушка и дедушка. Но, как бы то ни было, это уже прошлое, история, так сказать.
Вот такие проблемы я в себе отыскала, а думала, что их уже нет. И вот, я поняла, что не понимаю, что такое любовь взаимная. Наверное, это будет самое фантастическое приключение в моей нынешней жизни. Такое же, как для кендеров была смерть.
И вот, отнимая силы моего существа, паразиты разрушают мага... Я сказала, что с меня хватит и поняла, что если я не могу изменить родных, тогда я просто пойду к цели без них, правда, не знаю, как. все-таки они - моя семья, мой род и память предков. но как лечить наркомана, когда он не хочет слезать с иглы? мои методы ничего не дают именно потому, что они сами не хотят ничего другого, цепляясь за то, что есть, чтобы не открывать глаза и не понимать, что могло быть и больше, но они сами упустили свой шанс. Это же так больно - признать, что сам все сломал. По себе знаю, очень больно...
Но я поняла и еще одну вещь: это клеймо, как проклятие, лежит на мне. и пока я не найду выход из данного положения, я так и останусь с осенним дождем плакать о том, почему ничего у меня не получается из того, что я так хочу иметь.

@музыка: moby

@настроение: совершенно убитое.

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Смотрю по телевизору какую-то передачу о том, как хорошо живется людям в Америке. Штат Масачусетс, дом на берегу водохранилища, каменистый такой бережок, с крупной галькой... Течет такой ручеек по камням, беря свое начало от плотины, куда выводит задняя дверь большого деревянного дома. Вроде ничего необычного. Показали мужика, лет за тридцать, у него есть большая и умная собака, он разговаривает по телефону, что-то готовит. Потом хозяин идет в дом, в комнату рядом с летней верандой. Комната заполнена людьми, они его гости, ночевали там, намереваясь с утра пораньше отправиться на берег, загорать, наверное, не знаю.
Я представляю себя на их месте, смотрю, что бы я делала. Вот все разбежались почти, хозяин дома присел рядом со мной. Он смуглый, как метисс карими глазами, короткими темными волосами, хорошо сложен, высок...
Народ разошелся, а я смотрю на него, в глаза, и говорю:
- Ты похож на метиса
А он так обрадовался, как будто я его просто офигенно поздравила, а никто раньше не замечал.
- Правда? - говорит.А никто не замечал раньше.
Тут с улицы начинает оарать прибывший шериф о том, что хозяин дома кроликов не правильно держит, и он их сейчас заберет. Я говорю:
- Не надо кроликов забирать, они дороги, как память, они же декоративные!
И точно, выхожу я через заднюю дверь, прямо к каменистому берегу, а там под солнцем сидят белый и черный кролики, греются. Хозяин вышел первым, я его потеряла, и пошла искать. Пошла босиком, по камням на дне ручейка, думала, что он вверх по течению поднялся, там был забор и другой выход из дома. Дошла я примерно до середины ручья, уже и плотину вдалеке видно, подняла глаза на небо, а на нем такая извилистая линия, как след от пролетевшего самолета, но не горизонтальная, а вертикальная.
Вот тут-то я и подумала, что это похоже на небо у моем мире... Да, в моем нынешнем мире! я поняла, что сплю, и что нас обманули все: приезжавший народ, ложный шериф, и все остальные, кто там у него бывал.
я развернулась, хотела обратно пойти, а ноги вдруг стали ватными, шаги медленными, и я увидела, хоть такого и быть не может, как навстречу мне несется поток грязной воды, хотя до этого она была прозрачной. Я слышу, как открыли шлюзы на плотине и второй поток воды несется сзади. Вот уже мои ноги не чувствуют дна, я пытаюсь плыть и все зову хозяина дома, которого звали Джейкоб.
Он появляется из дома, из той двери, из которой он должен был выйти. Тут я поняла, что выманивали именн меня, а он вышел, его отвели в сторону, заставив бросить меня одну, а потом завели в дом с другого входа. Я слышала, как лает его собака, как он с кем-то спорит, кто говорит ему, чтоб он меня бросил в воде, пошел спасать свой дом...
Я все-таки доплыла до него, он поплыл мне навстречу. Когда его руки схватили меня, я проснулась. До сих пор помню, как сказала ему в доме:
- Твое лицо издалека похоже на европейский тип, только кожа выдает смесь крови, да еще если близко подойти, посмотреть в глаза, тогда ясно, что ты метис.
А когда я проснулась, я часа два не могла понять, почему до сих пор ощущаю себя в его доме. мне казалось, что моя комната находится где-то у него, я даже рукой стену потрогала у кровати, чтобы понять, где нахожусь, вернуть себе привычные ориентиры. Представляете, как понять, где и как ты оказался, если глаза завязаны? вот, мне просто плохо стало. показалось, что я вовсе не проснулась, и такого долго и дикого чувства у меня давно не было. потом, как водится, пошла лопать сладкое, и побольше, голова до сих пор болит и взгляд какой-то потерянный.

@настроение: прибитое.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
как бы это сказать... к прошлой статье об искусственности мира могу добавить личные свои чувства. если такая преграда стоит над миром, нет смысла бороться за выход отсюда. теперь мне стало понятно, почему на нашей планете столько привидений. они копятся тут, под куполом из невидимой преграды кого-то большого и темного, иногда перерождаясь и снова отправляясь в путешествие в замкнутом пространстве. а это значит... это может значить, что и я неоднократно появлялась на планете Земля. следовательно, у меня нет и никогда не было никаких друзей из других миров. значит, я никого не вижу, кроме своих фантазий? неужели, я просто предпочла забыть каждое свое рождение под этими искусствеными звездами? столько столетий рождаться и потом просто забыть об этом? неужели мои жизни были так отвратительны? тогда мое нынешнее существование просто песня!
а потом, когда я долго и упрямо обдумала эту мысль, я пришла к неожиданным выводам. мне стало настолько пофигу, что и когда было, есть или будет, что я незапно осознала себя очень уставшей. я так устала от жизни. я так стремилась найти хоть кого-то, кто бы жил теми же идеалами, что и я. думал бы так же, как я, решал, мечтал, видел сны, похожие на мои...
и теперь я сижу тут в глубокой пострации, лениво шевеля мыслями, переваривая целую жизнь, понимая, что мне не хочется ничего в ней, кроме издательства моих творений.
а вокруг копошатся люди. они думают об объединении сил, о любви и правильном образе жизни, строят семьи и учат жизни новичков. а я просто смотрю на всю жизнь со стороны, храня свои тайны, роняя слезы на холодные камни прошлого. однажды, когда я думала, что у меня есть друзья, я рассказала им о себе. в результате я осталась одна. потом стали появляться люди, но никто пока не знает обо мне всего. я думаю, что это правильно. последее доверие ушло эим летом...
а вот недавно ушла и я сама. я поняла всю несостоятельность желаний. я не могу найти выход отсюда, слишком большие силы замешаны тут. большинство людей, которые однажды хотели того же, что и я, заманились на уговоры паразитов благости и ушли с головой в сытую жизнь на покое. мое же сердце все никак не могло успокоится. недавно, может, с год назад, я узнала, что не я одна могу думать о тех вещах, о которых думаю. мне не прибавило это сил. потому что к тому моменту я уже поняла, что пока я остаюсь одна, мне все равно.
сегодня я поняла, что старею, а на мое место пришли молодые и агрессивные, юные творения жизни, блин. вот и пусть дальше верят в мечты, разгребают навоз интернета и думают о несостоятельности жизни. я пойду нафиг, мне надоело обламываться.
в общем,как было в одной песенке смысловых галлюцинаций, "тем, кто остался, мои слезы, я выбрал жизнь, но слишком поздно."
а еще я и не думала, что могу не заметить слез на своих же собственных щеках. мне прислали одно письмо, в котором была одна фраза о том, что я кичусь своим одиночеством, потому и не желаю объединяться. как-то это выбило последнюю опору из-под ног. я села на стул рядом с компом, и сама не заметила, как заплакала. глупо перечислять, сколько сайтов я пролистала, чтобы не быть одной. сколько людей с встречала, сколько надежд разбила. зачем? уверен человек в своих словах, пусть будет уверен.
просто действительно обидно, когда вот так вот, низачто.
а еще обиднее, когда видишь, что человеку нужна ты, а он этого не видит,да и вообще вряд ли о тебе знает, если он, этот человек, есть на земле.

@музыка: Смысловые Галлюцинации "Чужое небо"

@настроение: потерянное.

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
встала с утра, умылась, оделать, причесалась... тут выяснилось, что идти никуда не надо. спокойно восприняла эту новость, потому что так и не проснулась. встать - встала, а проснуться не смогла. вот и пришлось выкручиваться. кофе, музыка и занятый мозг. что еще нужно для стихов? не знаю, что и как, я в момент написания спала, зхоть мои пальцы и работали, так что, я тут почти ни при чем :-)
читать дальше

@музыка: Nystical Era

@настроение: сонное

@темы: Творчество. Стихи.

Голос в вашей голове.
Вот, писала я некоторое время назад о том, что ученые из-за океана подтвердили. хоть и косвенно, что наш мир - иллюзия и тюрьма, а жизнь в том виде, в котором существует ныне, есть всего лишь выведенная форма существования.
История, которой лично я уделяла много внимания, о находке черепа, похожего на человеческий, получила свое продолжение. О, как же мне хотелось, чтобы это было так! Обидно было бы, если бы опять такую находку похоронили пд слоями бюрократии и невежества. Ладно, стоит пояснить, чего в этом черепе такого удивительного. В общем-то, ничего особенного нет, кроме того, что сам череп не похож ни на один из существовавших предков современного человека, а датирован по заключению углеродного анализа семью миллиардами лет. То есть, человек, который оставил нам в наследство свою черепушку, жил в те времена, когда австралопитеке еще и не появились. Однако, форма черепа, зубов и развитие костной ткани говорят о том, что этот череп принадлежал гораздо более развитому существу, чем наши далекие преди, которые, по мнению Чарльза Дарвина, пошли от обезьян. По его теории, которую, надо сказать, даже он сам высказывал крайне осторожно, развитие жизни на земле происхоило от самой простой формы к более сложной. Хотя, лично я всегда была уверена в обратном: сами подумайте, разве деградация не является более простой, чем развитие? следовательно, деградировать от сложной формы жизни к простой, к обезьянам, было было логичнее и быстрее, если взять во внимание понятие о приспосабливаемости организмов к быстро меняющейся атмосфере жизни на планете.
То есть, говоря проще, нашли ученые что-то, что существовать не должно. во всяком случае, не должно в то время, которым датированна находка. В те времена, по теории Дарвина и по общепризнанной теории возникновени жизни на планете, не то что уж развитых прямоходящих быть не должно было, но и предки наши еще на пальмах сидели, бананы кушали.
Еще кое-что о том, что меня так интересовало. В подтверждение теории, к которой, к слову сказать, склоняются все больше современных ученых, можно отнести и тот факт, что наскальные надписи, рисунки в пещерах и иные пиктографические свидетельства об увиденном древними людьми, говорят о том, что жизнь все-таки на планету искусственно занесли инопланетные гости. в данный момент я говорю о тех рисунках, которые изображают древних людей, преклоняющихся перед высоким существом, с лысой головой, большими глазами и тонкими руками. То есть, на картинках предков имеются такие же рисунки "зеленых человечков", которые мы рисуем и сейчас, в нашем веке. А теперь обратим внимание на то, что во времена рисунков, распространенных по всему земному шару, не быо никакого сообщения между теми племенами, которые их и рисовали. Не то чтобы сообщения не было между континентами, а не было его даже между двумя сторонами одного континента. Значит, мы видим факт присутствия среди древних людей, зарисовавших пришельцев в скафандрах и с антеннами на шлемах, массовое явление гостей из космоса. Следовательно, что народ видел сам, то и рисовал, говоря проще.
К тому же, в последнее время стали известны факты исследований космоса в разряде сравнения солнечных систем пососедству. Хотя, тут мне тоже не понятно, как они все до этого раньше не дошли с помощью своей же науки физики. В общем, речь о том, что в любой солнечной системе, где есть звезда, вокруг которой вращаются планеты, есть одно общее: все планеты вокруг звезды располагаются от самой большой массы к наименьшей. То есть, самая большая планета системы должна располагаться ближе всего к звезде, а самая малая, соответственно, будет дальше всех. А теперь вернемся в нашу солнечную систему и вспомним о том, что Нептун у нас дальше всех, впрочем, и земля не на месте - она должна быть предпоследней в списке.
И очень загадочная математичность настараживает: расстояние до планеты от солнца можно рассчитать, зная всего лишь одну величину: расстояние от земли до Солнца. А период обращения нашего спутника вокруг земли, да и обращение земли вокруг своей оси, таковы, что мы всегда видим тоько одну сторону Луны, а вот ее теневая сторона нам не видна никогда. Совпадения? Не верю.
Кое-что из сводок по американских проектов: запуски двух спутников "Пионер-10" и ""Пионер-11 привели к одинаковым результатам. А именно, после выработки своей непосредственной задачи, спутники должны были отправиться дальше, выйти за пределы нашей солнечной системы и улететь дальше, в открытый космос. Но и первый и вророй спутники, приблизившись к гарнице системы, внезапно снижали ход и искривляли траекторию полета, словно натыкаясь на невидимую стену, и возвращались обратно, дрейфуя в беспорядочном режиме. Снова совпадение?
И последнее на сегодня. Солнечная корона, фотосфера и температура на Солнце - термины, которые вряд ли волнуют простого обывателя. Однако, именно разница температур короны и фотосферы, а точнее, температурная разница между ними, в тонком слое между, поражает воображение. Разница считается в разы. Кпримеру, если температура фотосферы - видимой через солнечные очки с земли, составляет 5 миллионов градусов, как и короны Солнца, в общем-то, то температура прослойки между ними составляет всего 5 тысяч градусов. Данные не точны, не помню точных температур, но смысл передан верно. То есть, говоря проще, надо представить тонкую пластинку льда между двумя расскаленными пластами. И как такое вообще возможно?
Все пречисленные данные, при условии факта о пикселизации звездног неба, доказанного за океаном, недвусмысленно намекают нам о том, что мы живем в искусственном мире, о котором я говорила еще десять лет назад. К слову о моих мыслях, мне очень нравится тот факт, что моя матрица желания доказательств всего этого, сбывается.

Материалы изложены по памяти, факты можно уточнить. Проверить данные можно: программа "Военная тайна" с ведущим Игорем Прокопенко от 24 сентября 2011 года. Телеканал REN-TV. Москва.

@музыка: Мельница. Сборная солянка.

@настроение: рабочее.

@темы: Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Начну сразу с главного. Мне сегодня снился последний из цикла снов, которые начались несколько дней назад. Первый сон был о том, как я нашла и открыла источник энергии в подводном царстве. Тут стоит немного объяснить. я спустлась в подводные пещеры, поднырнув под кусок породы, обвалившейся давным-давно. а там почти такой же город, как и многие другие. я нашла старый храм - место поклонния. там было чтото вроде Вечного Огня по-нашему: круглая площадка, диаметром в десятка два метров, над ней купол, немного выгнутый вверх, который поддерживали тонкие витеватые колонны по периметру. а вот в центре, на желто-голубом мраморе выложены коричневыми амнями, мозикой, круг, диаметром в три метра. когда я подошла к нему и протянула руки над кругом, он засветился, из коричневых камней ободом, вверх ударили столбы искрящейся энергии.
о своем защитнике и о нападении, пока я делом занималась я писать не стану - к делу отношения не имеет. скажу лишь, что потом я смогла спокойно левитировать, рядом с белой холодной энергией. Дело в том, что в том мире, или городе, который однажды скрылся под водой, как Истар, никого не было. Да и свет шел откуда-то из стен, как в том же Истаре под водой. Но когда я разбудила источник энергии, город словно поднялся на поверхность и тот вход, который приходилось искать, подныривая, оказался на поверхности - бери и заходи.
а вот сегодня мне приснился, надеюсь, последний сон из этого цикла. дело в том, что все сны эти похожи друг на друга тем, что в них полностью отстутствуют посторонние звуки, а все действия происходят в помещениях, или в том месте, как было описано выше, откуда тоже не выберешься. Так вот, все началось невинно. я пришла на днюху к знакомому, а он оказался бывшим "братком" или военным, не помню. он был гораздо старше меня и принялся расскаывать, как жили люди при Советской власти. Вот он достал слиток золота и протянул его парню рядом со мной, слиток был завернут в золотую фольгу, как мороженое. я помню, что еще обиделась, что мне подержать слиток не дали - когда еще такая возможность представится? а мой старый знакомый стал рассказывать о том, что раньше он за гроши это золото взял. после этого он дал мне еще слиток, такой же равернутый в фольгу. я стала его разворачивать, и парень рядом со мной тоже. в процессе этого занятия, я поняла, что слиток меняет очертания, превращаясь в заготовку для узкого короткого меча ли очень длинного стилета. как будто его отлили из золота, как своеобразную заготовку, а мастер еще не довел дело до конца. я увидела, как парень рядом со мной развернул свое оружие - оно заискрилось в свете золотым. тогда и я сорвала последние куски фольги сос своего слитка, а под ней оказался черный клинок. помню, как я обиделась, вспомнив, что приписала себе руну Сол, я смотрела на черное лезвие.
Мне тогда подумалось о том, что это несправедливо: опять мне тьма, а кому-то золотой клинок. Потом мой старый знакомый сказал, что эти мечи должны срадастья друг с другом, так, мол, заведено испокон веков. И я сама не заметла, как мы с этим парнем сошлись в схватке. Управляться с заготовкой меча в руках было трудно - это же всего лишь заотовка, ни гарды толком нет, ни хват не продуман, об обмотке я вообще промолчу, к тому же он был очень тяжелый, сделанный из золота, хоть и черного.
в конце концов, мы оба оказались в подобие старой школы, где тояли парты в классах, на одну из них я его и повалила, своего противника, потом я как-то хитро подставилась под уар и в результате, забрала у него его меч, сыграв на том, что лезвие не заточено. наша с парнем задача была только выбить у противника оружие, не покалечив другого и не убив.
я взяла в одну руку черный матовый меч, а в другую - искрящийся золотом клинок противника, скрестла их над оловой и ударила одним о другой, чтобы искры полетели. в тот же миг я физически поувствовала, как в мое тело вливаются энергии из двух потоков. после чего я внезапно поднялась над землей на несколько метров и сказала противнику:
- Теперь я на своем месте.
в моих руках были два клинка, золото и тьма, свет и зло, коварство и любовь. я сказала парню, что нас ждет наш учитель, пусть он решает, что случилось. в тот момент я поняла, что тот, к кому мы пришли на день рожжденья, и есть наш старый учитель, а я опять сделала что-то непонятное, в чем разбиратья должен учитель а не я.
я проснулась с четкой мыслью о том, что я, так как меня двое, объеденяю две руны Наутис и Сол. потому и покоя мне не будет никогда в этом мире - для таких, как я, покой не предусмотрен программой.

@музыка: Мельница. "Королевна"

@настроение: мутное.

@темы: Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
Элементари фирус - среднее арифметическое "простая страсть", определение подогнанно под произношение с использованием существующей латиницы.
у меня есть знакомый, он беден, горд и чувственнен. кто его? судьба, наверное, но на своем опыте могу сказать одно: когда я была такой же, а я была, не сомневайтесь, я общалась с компанией отвязных рокеров и байкеров, которые, если уж и не помогали материально, так хотя бы занимали досуг, обеспечивали "вписку" и не трахали мозг.
у меня есть знакомый, он замкнут, немногословен и считает человечество ошибкой эволюции. Как он дошел до такого? не знаю, он же не многословен. но в нем чувствуется образованность, начитанность и право говорить о том, что жизнь - кусок говна, и потому жить лучше в бункере и одному.
у меня был знакомый, который говорил о драконах словно они были рядом, пытался учить меня элементарному видению и обещал найти дракончика прокатиться. куда он делся? не знаю, он же делся! может, в его стране мятежи переросли в боевые стычки и его убили. а может, он просто был тем, кто поглумился над доверчивой мною. поправка: хотел глумиться, да не вышло. я была готова к тому, что он - всего лишь развод по-русски.
есть у меня колеги на работе, добрые внешне, молодые и не очень. Только вот у каждого своя семья, да и правильно это, наверное...
есть уменя пара знакомцев, случайных, не постоянных и узконаправленых. Да, есть, о чем с ними поговорить по случаю. парой слов перекинуться. но что от этого? они же не в теме совершенно, крутят молча пальцем у виска и думают, что так жить нельзя.
а еще есть у меня чета бывших начальников отдела, чуть старше меня. умные оба, образованные, психологи даже. с ними о бытовом отлично темы идут, да о их специализации - это мне просто так интересно, хобби такое у меня, кроме как киллеров умных любить, да к войне готовиться.
есть у меня еще один знакомый,, развит духовно, интелектульно и физически. да, вот беда: не совсем та специализация.
в общем, много кто есть. только чего-то все же нет. да, можно сказать, что у такой, как я, буде все, только надо правильно пожелать и усилия приложить. одна проблема: не знаю я, чего хочу. люди должны меня удивлять, принимать такой, кака я есть, а не тем, что они во мне со своего угла хотят видеть. да, я зеркало ля чужих амбиций и желаний, но вот незадача - зеркало оказалось одушевленным. побитым, поцарапанным, с выщербленными краями, но все-таки живым. И вовсе я не желаю тут рыдать и плакать. просто разобраться хочу: что есть, а чего нет. такой вот специфический виш-лист составить.
оригинальность мыслей поразила даже меня... мм.. дааа... и никто не знает, что на самом деле все, что мне нужно - интерес, магия и музыка. не так уж и много, да? и все же, не дает мне покоя что-то. как будто можно было бы однажды открыть окно и увидеть за ним... а что, собственно, я хочу там увидеть? или кого? блин, мысли застряли, скукожились и кончились. прходит на ум толко строчка группы Ария: "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало..."

окончиваю пост с глумливой улыбочкой, потирая ручонки и строя планы на будущее. :-))

@музыка: ERA "The Mass"

@настроение: решительное

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Могучая и великая Нахренари, обращается к тебе ничтожный червь рода людского, киста на подметке твоего сапога, шматок грязи в твоем носу, кусок какашки в твоем туалете! Э-э... Хм... (автора задумался над тем, ести ли у великой и могучей все вышепречисленное?) Ладно, допустим, что есть...
Самая из самых и целая из целых (автор чешет загривок, понимая, что сморозил глупость), кхе-кхе...в общем, Нахренари, обрати свой взор на преданного тебе человечешку, который дерзнул обратиться к тебев час твоего покоя и удовлетворения похотных потребностей (автор с ужасом понял, что оговорочка произошла по Фрейду,втянул голову в плечи и замер). а я, что? я ничего! я мимо проходил, смотрю, Нахренари молятся, решил попробовать...
Блин, я так никогда не попрошу того, чего надо! (автор топает ногой, отбивает палец и куксится). Короче, Нахренари, или как там тебя еще? Давай-ка ты мне тут кое-чего исполнишь, а я за то перестану мучить тебя неумелыми молитвами? Итак, я хочу...
А чего я, собственно, хочу? чтобы действия с рунами увенчались успехом? так для начала надо правильный подход к ним иметь. а то, видите ли, вырезала на коже Сол! и что? да, так, ничего. всю ночь снилось яркое солнце, блондинки, чистое небо и вообще все, что хоть как-то могло быть связано с теплом и светом, черт! Даже шоколад снился белый, а не молочный! и это после того, как мой великий мыслитель-одиночка посоветовал мне просто поговорить с тем, чей ранг улетел под небеса, там его расперло от недостатка кислорода, он лопнул и обрызгал всю землю.
Вот, скажи мне, великая и могучая Нахренари, на хрена ли я так делаю? Не проще было бы отвернуться на другой бок, после того, как Гуру в очередной раз ответил на немой вопрос в своем блоге, плюнуть через левое плечо и вспомнить Ералаш: "Тьфу, все равно не верю!"?
Ах, Нахренари, Нахренари! вот на хрена мне это надо? Ты, великая и могучая, святая Бля, которая спасет меня и прочее, и прочее...у тебя мнго лиц и имен,много прозвищ и масок, но никто и никогда не ответит мне на вопрос: на хрена ли это надо?
(автор перечитал пост, втянул голову в плечи, замер, округлив глаза) Ну, все, писец... пришел и ко мне северный зверь с ценным мехом... теперь Нахренари меня покарает, отвернется от еня и не заметит, как сядет широким задом на своего верного и единственного слугу. Все, мои дни сочтены. а раз так, то вот что я скажу: нахренари, ты дура! (показывает язык и корчит рожи) и жопа у тебя толстая, потому ты и не повернешься никак к своим адептам, и морда у тебя красная, как у алкаша, потому ты и боишься ее показать, и глаза у тебя салом заплыли, потому и не видишь, что творится вокруг.
а еще, еще... А еще ты, Нахренари, ты... Блин, да не знаю я, кто ты!
зато, знаю, кто я, если пишу такие посты в открытом дневнике (автор скис окончательно, представив жизнь в психушке). О, Святая Бля, спаси меня! (автор просиял, вспомнив спасительную молитву) эээ...ррр... кажись, это я опять к Нахренари обращаюсь? кхе-кхе... ммм...
о, великая и могучая Нахренари!.. Обращается к тебе ничтожество рода человеческого...
:-)))

p.s. улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!

@музыка: ночные напевы

@настроение: юморное

@темы: грани разумного

15:53

who am I?

Голос в вашей голове.
Слушаю A-Ha и Enigma. Если этим не все сказано, тогда поясню. Мое сознание вернулось на десять лет назад, когда я только начала свой путь, когда все было просто и понятно, когда была одна цели и путь к ней казался простым и понятным - руби с плеча и не трать врмя на разговоры. Мне сказали тогда, что я родилась далеко, что мой покровитель, мой названый брат и моя сестра-близнец - это все, что есть у меня, а остальное надо завоевать. я поверила и стала завоевывать.
Прошло десять лет. я сижу дома и слушаю музыку, которая резанирует внутри, реежет меня на кусочки, услужливо подбрасывая картины прошлого вперемешку с желаемым будущим. я вижу, как я танцую посреди огромного зала, вижу свечи и чьи-то руки которые держат меня, не давая ошибиться. Он смотрит на меня черными глазами, он видит меня насквозь. и я понимаю, что мертвый может быть любим живым, особенно, если сам живой научил любви мертвого. Хотя, если твое собственное тело и есть сосуд души, можно ли назвать такого человека мертвецом? для меня этот вопрос философский, а не физиологический.
и вот сегодня, заперевшись ото всех, укутавшись в теплый плед, я снова вспоминала тех, кто спрашивал меня о том, кто я. В разные моменты жизни я давала разные ответы. я была воином света, была служителем тьмы, я была нейтралитетом, серой мышью и серым же кардиналом, я была магом древности и современным чудотворцем. кем я только не была... Жизнь в молитвах и жизнь в войнах, послушание и мятяж, покорность и бунт, жречество и магия, мечи и заклинания. я здесь и я хочу знать ответ на один только вопрос: кто же я?
оглянувшись назад, я поняла, что сама создавала себе иллюзии. я хотела наладить мир в семье, не вышло. я хотела найти свое место в жизни, не получилось - просто не интересна мне эта жизнь без приключений. я могла бы добиться большего, чем заместитель президента фонда, но зачем?
а по ночам опять приходят образы... я вижу лошадей в упряжи, слышу звон клинков и звуки команд, я вижу себя в мантии и руки мои горят от нетерпения пустить в ход боевые заклинания. я вижу свою команду и слышу чей-то голос, который говорит мне: "Я буду с тобой"
и я просыпаюсь, выныривая из сна, судорожно глотая воздух, понимая, что незрячий не может видеть мест, которых он никогда не видел, пока мог смотреть. и вновь я включаю музыку и пытаюсь понять, кто же я? Ошибка, двачеловека в одном теле? Авер говорит, что я просто схожу с ума. Логично, если учесть, что он - это мое второе я, жесткое и жестокое, которое видно всем.
а люди проходят мимо меня. день за днем, год за годом. иногда кто-то из них останавливается, коротает время рядом со мной, но не видит меня. он видит только отражение своих желаний во мне, видит отражение своих представлений о том, какая я должна быть, а меня, как меня, не видит. вот и пытаются такие люди приписать меня к тем, по ком скучают. кто был в их далеких жизнях, давно и далеко. а я каждый раз надеюсь, что вот оно! вот оно, то, что даст мне ответ на вопрос, кто я. я заглядываю в глаза прохожим, заглядываю в души собеседникам, старательно отыскивая внутри них ответ на мучающий меня вопрос.
КТО ЖЕ Я?
а нет меня. Зеркало я, просто зеркало, которое взяло, да и обрело душу, не вынеся всех взглядов в него. кто бы мог надеяться, что стекло может чувствовать, когда его работа отражать! Но случилось одно обстоятельство. Первым был Сандерс из "Законов природы", последним - Раст, научивший меня любить когда я должна была бы ненавидеть.
а музыка наполняет меня через край, выплескиваясь слезами, и разрывая сердце. что я могу? что я могу ради него?
когда-то давно все было просто и понятно: вот плечо друга - обопрись, когда тяжело, вот рука сестры - держись, когда тонешь, вот люди с тяжелыми судьбами - протяни им свою руку, дай немнго любви. и когда-нибудь, возможно, я тоже окажусь среди них... Но чтобы оказаться рядом, надо найти попутчиков, поездка вскладчину до параллельных миров дешевле, когда вообще нечем платить. а форпосты таковых соратников еще на входе встречают меня фразой о том, кто я и зачем мне все это надо?
господи, да какая им разница, кто я?! как будто от моего ответа они либо дадут мне ключ от заветной дверки или нет. у них нет ключей. я давно это поняла, потому и написала этюд про Анфила и Сечера.
музыка, чертова музыка! кто вообще завез в Россию этнику? для чего? чтобы она мучала меня сейчас? Запах свеч, тепло бархатной мантии, легкое платье на мне, горячая кожа человека, который давно умер ради своей магии, чтобы возродиться личом, с красными огоньками волшебных зеркал вместо глаз. его руки с тонкими пальцами, его черные глаза, улыбка на тонких губах, танец и музыка... и в груди рождается чувство, всеобъемлющее, всепоглощающее, которое готово разорвать меня изнутри. мир вокруг тает, краски расплываются, я вижу только его глаза, я чувствую только его руки, я слышу только биение своего сердца...
кто скажет мне, что нет любви, тому я скажу, что ее нет только у него.
все. я вернулась. плакать нельзя, недавно была операция, нервы плохо влияют на зрение, а оно должно же улучшиться... но что же случилось сегодня? почему я спрашиваю себя о том, кто я? почему вижу только Раста? почему я так и не могу забыть предательства тех, кто обещал, обещал сердцем, ане словом, не предавать доверие тех, кто рядом?
я не знаю ответа на эти вопросы. я знаю. что даже не замечу, когда мир вокруг меня поглотит Огненная Гиенна, потому что я буду танцевать на осколках сухой земли рядом с тем, ради кого я готова погубить целый мир. Это любовь? Или отчаянное желание разделить хоть с кем-то то, что рождает во мне музыка сейчас?

@музыка: enigma, a-ha

@настроение: очень грустное.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
Я бегу ии бегу за тобою,
Через сны, через пламя и лед,
Я же помню, что нас было двое,
И один никогда не умрет.
Я спешу за бессмертною силой,
Я пытаюсь ее осознать,
Только сердце мое чуть остыло,
Не способно так часто стучать.
Но опять я глаза закрываю,
И влечет меня музыка прочь,
За тобою спешу, улетаю,
В бархатистую, темную ночь.
утро звоном стекла отзовется,
В окровавленной старой душе,
Образ твой, как всегда, не найдется,
Но меня не исправить уже.
Я живу, раз за разом рождаясь,
И спешу за огнем твоих глаз,
Обреченная помнить,скитаясь,
С новой строчки писать свой рассказ.
И никто мне теперь не ответит,
Сколько раз я умру за тебя,
Чтобы встретились взрослые дети,
Обреченные жить не любя.
Обреченные быть зеркалами,
Отражая друг друга в себе,
Обрученные клятвы словами,
Проигравшие жизни судьбе.
Я бегу и бегу за тобою,
Забывая о том, кто я есть,
Ведь, когда-то нас было там двое,
А теперь я одна, и я здесь.

13.09.11

@настроение: печальное.

@темы: Творчество. Стихи.

Голос в вашей голове.
Пару дней назад мне "дали в глаз", а я и не обиделась. :-)Дело в том, что после очередной операции ощущение у меня такое, как будто мне в глаз кулаком дали, но это пройдет. Только вот чувство такое, что нихочется ничего, кроме как спать, есть и снова спать. как будто я живу в средние века, когда такое поведение было явным признаком выздоровления после боевых ран. вот и я чувтвую, как будто меня потрепали чуток, а теперь я зализываю свои раны.
но дело не в этом, конечно...
Осень в моем городе, которая пахнет прелой листвой, холодным дождем и ранними заморозками, сопровождаемая лаем собак по ночам, принесла с собой и светлую тоску, смешанную с дымом поздних костров.
каждый день, закрывая глаза, я вижу тех, кто был рядом, но остался только в памяти. иногда я боюсь не успеть, опоздать увидеть тех, кто был со мной, жил со мной, остался на страницах моих рассказов. пусть они были неумелыми, мои рассказы, пусть где-то пафосными и детскими, наивными и глупыми, но я так хотела дать им, людям, хоть что-то, что было внутри моих гостей. их эмоции, чувства, взгляды на жизнь, позиции и стимулы. а еще я хотела оставить часть себя рядом с ними, раз уж не могу быть сама рядом с ними.
срок моего пребывания не уменьшить, как и не стереть из досье всех дел, за которые я опять оказалась тут. значит, будем просто ждать, бороться и пытаться оставить след о себе в нынешней реальности.
о чем еще сказать? возможно, вот о чем: высокий рост, худощавое телосложение, длинные черные волосы, аристократические черты лица, бледная кожа, черные глаза - такие черные, большие, задумчивые. Эти глаза снятся мне по ночам, зрачок сливается по цвету с темной радужкой, придавая глазам видимость
двух темных провалов.
и если нет такого человека в параллельной вселенной, хорошо. я переживу. но только с одним условием - пусть он будет в этой реальности. я готова пойти на все, обойти мир, разрушить его, положить к ногам, сохранить его или просто забыть о нем. но я хочу получить ответ на вопрос: где он? там или здесь? мне уже все равно, куда стремиться, за кем идти. у меня есть моя вера, есть место, где я всегда могу быть собой, есть сила и есть цели. нет только одного, его одного. деньги, известность, планы, природа, секс, жизнь, радость и грусть - это все есть. есть и родные, есть знакомые, но нет друзей. ладно, хорошо, пусть их нет.
но нет и одного человека, который научил меня одной важной вещи: мертвыйнаучил жить живого. Разве это не стоит любви? это стоит большего, но больше я дать не могу, большего у меня просто нет.

@настроение: безучастное

@темы: грани разумного

Голос в вашей голове.
Этот рассказ испугал меня своей атмосферностью. Единственная выдумка в нем - наличие героя по имени Юстаф. Все остальное - правда. да, это действительно было, каждая сцена, каждая мысль. Юстафа не было. но не потому что не было в наличие, а потому чтоне было продолжения сцены в палате реанимации, после того, как я действительно подумала о симпатичном пациенте.
а еще, этот рассказ был первым, который я перепечатала на комп, вначале он был написан на печатной машинке. Жаль, что я не успела так же поступить и с остальными моими машинописными рассказами...
ладно, в общем, Юстафа не было, остальное было. и именно от этого так страшно.

читать дальше

@музыка: Дельфин и Стэлла "eyes"

@настроение: обидное

@темы: Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
Этот мир, да и моя страна в частности, испытали много войн Война - это ужас, это кровь и боль, это смерть и потери, это невыносимое горе и слезы, это дым пожаров и страх смерти.
Но что же еще? Война - это сплоченность, объединение одной идеей, самопожертвование и доблесть. Причастность к одному, великому, делу, видимость цели, путь и сила этого пути. Нет, я не желаю войны здесь и сейчас. почему? нет, вовсе не потому что я против насилия. просто я понимаю, что лично я, как и моя семья, не выживут еще в первой волне. но можно и поспорить с тезисом о том, что нам война не нужна. предлагаю рассмотреть объективные факты и субъективные домыслы происходящего в наше время и в нашем мире.
Итак, начнем с фактов.
1. Погибла команда "Локомотива" города Ярославля. Почему? старые самолеты, человеческий фактор, судьба? последнее отбросим, как не являющееся фактом. тогда обратимся к двум пред идущим причинам. самое оригинальное в том, что отвечать будут либо уже мертвые пилоты, либо мелкие сошки. коррупционеры, растратившие бюджет на ремонт и подготовку техники и пилотов останутся чистыми. и эта практика тоже является фактом, доказанным уже не один раз.
2. Утрата многочисленных памятников культуры и истории. схема проста: нанимаются рабочие, якобы, для реставрации объекта, которые разламывают все, что могут, а потом заявляют о том, что ремонтировать уже нечего, спасать тоже, да и не выгоднее ли построить на месте новый торговый центр. опять же о причинах - отмывание денег на объектах стройки является делом гораздо более прибыльным, чем меценатское реставрирование культурных и исторических объектов. если делать такую работу честно, выгоду получат только горожане, любующиеся объектом реставрации после. а как же денежки в карман?
3. Вынесение приговора о изнасиловании господину Макарову. его обвинили в преступлении против его собственной восьмилетней дочери. суду показалась его вина доказанной на основании результатов полиграфа, проводимых специалистом с сомнительной репутацией, и одного рисунка дочери Макарова. учтем тот факт, что девочка является ученицей художественной школы, воспитывается в среде обще доступной информации и волнение отца при прохождении процедуры полиграфического исследования в связи с абсурдностью обвинений. а теперь самое интересное: по заключению гинеколога девочка никогда не имела никаких отношений, выходящих за рамки обычного поведения отца. то есть, сама пострадавшая таковой не является в виду отсутствия каких-либо насильственных действий. девочка - "девочка". так за что осудили отца?
4. Избиение и издевательства над учителями в школах со стороны учеников. сюжеты о том, как школьники открыто снимают на камеры увечья, побои, унижения и убийства учителей уже заполонили интернет. сами "детишки" в кабинете следователя открыто смеются в лицо полиции и заявляют о том, что наказание может быть применено к ним только после 14 лет, а до этого момента можно убивать, насиловать и увечить? выходит, что так.
5. Массовые драки, подобные Манежной площади. противостояние различных этнических групп, выливающиеся в закрытое и открытое противостояние, результатом которых становятся драки, убийства, изнасилования, угрозы и общая сплоченность приезжих на фоне массовой разобщенности коренных дителей. Итог: расправы над малолетними девочками со стороны приезжих, убийства молодых людей, замещение ключевых позиций в торговле розничной и оптовой кавказцами и иными личностями не славянской национальности, общее мнение последних о безнаказанности и возможности внедрить и жить по принятым на исторической родине понятиям культуры и поведения. иначе, оры и крики под окнами на чужом языке, раздражающем слух, ношение холодного оружия, открытые лозунги о сплоченности кавказского братства против славян, запугивание и откровенно хамское поведение в сторону коренных обитателей наших просторов.
6. Низкий уровень жизни людей с ограниченными возможностями. Тут распинаться не стану. скажу так: если ты ограничен физически и не живешь в Москве, можешь сразу протягивать ноги и даже не пытаться найти работу, устроить личную жизнь или посетить какие-либо культурно развлекательные мероприятия. то есть, жизнь человека заканчивается на получении травмы или увечья? А родные и близкие не вечны, к слову сказать. да и им самим тоже надо жить, а не только быть рядом на дороге с незрячим, "калясачником" или одноногим человеком.
7. Плохая экологическая обстановка и перевод экономики и продуктовых ГОСТов на американский манер. Как следствие, производство продуктов питания с добавление глютомата натрия и иных добавок. Экология и продукты, выращенные на химии и антибиотиках привели население к генным мутациям и потере здорового генофонда поколений. Глютомат натрия вызывает привыкание за счет усиления яркости вкуса продуктов, он так же ведет к нарушению обмена веществ, а через некоторое время добавка встраивается в генотип человека и приводит к необратимым последствиям и мутациям.
На этом факты негативные я предоставлять перестану и перейду к домыслам.
1. В жизни много интересного. К примеру, кино,музыка, интернет, игры и корпоративные вечеринки. в общем, жизнь обычного менеджера бьет ключом?
2. Закон о материнском капитале и стимулирование рождения детей. как следствие, дети от приезжих, роды ради капитала, общая незаинтересованность в воспитании на фоне рьяного интереса к наличию детей, как факта. и что? заселение приезжими, но богатыми людьми любых свободных районов городов, смешанные семьи и потеря чистого генофонда. По моему субъективному мнению, нынешние дети никому не нужны, предоставлены сами себе и воспитаны в обстановке безнаказанности и вседозволенности.
3. Развитая инфраструктура развлечений и наличие огромного количества кафе на фоне отсутствия доступности посещения подобных заведений ввиду отсутствия средств. итак, молодые и дерзкие дети обеспеченных родителей покупают права, собираются по клубам, кафе и просто на улицах, мешая спать и жить обычным людям. как следствие, пьянство первых и дискомфорт вторых. наличие большого количества свободного времени, отсутствие понятия о том, как достаются деньги, смещенные рамки моральных и социальных норм, агрессия и понятие о том, что родители всегда все решат.
Остальные позитивные моменты жизни, я думаю, можно изложить одним списком: радости жизни и светлые моменты укладываются в понятие "смотри на жизнь веселей". потому что только собственное, субъективное. мнение может убедить человека в том, что в мире все в порядке. следовательно, фактических подтверждений этому нет. люди бегут от осознания разрухи в телевизор после работы, топят проблемы в спиртном, употребляют наркотики и проводят жизнь за играми и бесполезным существованием. каждый из нас забыл о том, что значит Поступок, с большой буквы, а не просто значение данного слова.

Итак, нужна ли этому миру война для встряски и выплеска накопившейся энергии, нужны ли новые технологии, программа развития модели Европы или Америки, решать не мне, а каждому из нас. Но я считаю преступным не замечать и не стремиться понять деструктивный путь нашей планеты, удачно замаскированный веселыми рекламными роликами и выступлениями глав государств. разве человечество полностью состоит из зомби, которым можно внушать свою волю бесконечно? разве не понимает каждый из нас, что накопление агрессии и потеря стремления быть причастными к одной, великой, цели, - это путь разрушения, ведущий в тупик?
Дети убивают матерей и отцов, родители убивают детей, школьники еще в начальных классах ругаются матом и рожают детей в 13 лет, государство не способно обеспечить, дать, достойное лечение и пособия для инвалидов и детей с неизлечимыми заболеваниями, техника устарела, взятки и коррупция процветают, стариков убивают на улицах их же внуки, приезжие чувствуют себя еще свободней, чем дома, полиция и суд ищут и осуждают невиновных, гласность не дает ничего, даже общественного резонанса. и все это происходит под радостные звуки ярких реклам, задорных выступлений политиков по каналам СМИ и общее зомбирование на тему "жизнь прекрасна, все хорошо, ничего не случилось".
И после всего этого в нашей стране хотят запретить людям курить и пить? смешно, граждане, это же просто смешно! да вы бы еще секс запретили и тогда уж точно жить было бы не за чем!

p.s. решается вопрос о запрещении "скайпа", как программы, не позволяющей отслеживать переписку граждан. так как я использую открытый ресурс, я могу надеяться на то, что моя запись может быть просто удалена за не политкорректные высказывания.

@настроение: боевое

@темы: грани разумного, Цикл публикаций.

Голос в вашей голове.
Это рассказ писался в подарок двум героям произведения. Я взяла прозвище одного из них, который и рассказал мне эту историю, намеренно умолчав о втором. Не думаю, что настоящие имена действующих лиц сейчас могли бы на что-то повлиять, но тогда мне казаллось по-другому.
этот рассказ является куском из долгой истории долгосрочного саботажа агентурных контор Властей Паутины, развязка которой происходила на моих глазах несколько лет назад.
у каждой медали есть две стороны, в этой истории я описала только одну. но не стоит забывать и о том, что у медали есть ребро,тонкая и узкая грань, по которой приходится ходить людям, являющимся агентами Паутины, чтобы не соскользнуть ни на одну из сторон.
думаю, не стоит говорить о том, что со спецификой работы я познакомилась лично, да и о том, что герои любимы мною лично, как люди, - тоже.

читать дальше

@музыка: blu vortex

@настроение: рабочее

@темы: Творчество. Рассказы., Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

Голос в вашей голове.
Этот маленький рассказик родился из ниоткуда, когда я поняла,что некоторые люди преследуются мной только для того, чтобы переубедить их в том, что они считали правдой. Однажды я подумала о том, что есть люди, читающие мои рассказы на proza.ru Наверняка некоторые из них поклонники моего творчества, некоторые - нет. Но самое интресное в том, что я писала с тайной надеждой, что однажды мне придет на почту письмо от человека, который скажет мне, что хотел бы увидеть меня в жизни. мне всегда было интересно посмотреть на писателей в жизни. кто они и откуда, что едят, где обедают, как им приходят их сюжеты, и возможно ли, что целый роман может родиться из одной картины на улице?
моя надежда пока не сбылась. возможно, в этом виновата моя небрежность, возможно виноват мир, который стал слишком жесток к одухотвореным личностям, заставив их отсиживаться по домам, без надежды на общение с похожими людьми, с верой в заведомый провал идеи о попытке списаться.
но я так же поняла и то, что иногда сужу людей по первому впечатлению о них. несколько раз я даже думала, что ошибаюсь, но жизнь доказывала мне обратное. к тому же, этот рассказ посвящается моей личной потее веры, кризису доверия к богу и соплеменникам.
а вообще, судите сами, что там и как.

читать дальше

@настроение: сонное

@темы: Творчество. Рассказы.

Голос в вашей голове.
Так уж вышло, что было два файла с похожими предисловиями. Одна наработка, потраченная в пред идущем рассказе на пролог, была мною вначале утерена, но потом магическим образом появилась вновь. Сам же этот рассказ был написан под влиянием поисков цели, когда после просмотра нескольких десятков сайтов в древние времена модемов, я просто пришла к выводу о том, что знающие люди молчат. Он много раз обсуждался в наших тогда еще скромных и узких кругах, каждый раз, когда отчаяние овладевало искателями иных миров, мы ссылались на Анфила и Сечера. и самым страшным тогда было подумать о том, что однажды кто-то из нас бросит это занятие - искать
выход отсюда. мы тогда вспоминали героев этого рассказа, попутно давая мне пинок за то, что я написала такую страшную правду, и думали, а что если действительно все так?
тем не мение, он написан достаточно хорошо и в нем я даже сегодня могу найти ответ на вопрос, зачем мне уходить отсюда. к сожалению или к счастью, но он актуален до сих пор.
читать дальше

@музыка: шум дождя за окном

@настроение: уставшее от поисков

@темы: Творчество. Рассказы., Цикл публикаций.