Не могу ничего закончить нормально. Лежат два неплохих текста, но к ним нет желания возвращаться. Все напоминает об отсутствие того самого - сублемации.
Да, ёперный театр, именно сублемации. И если кто-то умеет просто так, без стимула и накала эмоций создавать продукты своей мозговой деятельности, то я не из их числа.
Душевные метания, страсть, запретный плод, противостояние соблазну, внимание... О, да, много, много внимания - этого не хватает. Не всех этих слащавых сюсюканий, а чего-то такого, воображаемого. Окружающие тут могут поспособствовать опосредованно, мне нужно самой зацепиться за что-то эдакое. Увидеть между строк, услышать между делом. Быть, а не существовать.
Мне нравится желать человека, нравится само это ощущение внутри, а не его логичное завершение. Героя я должна как хотеть, так и восхищаться им со стороны.
А я пока булькаю в потолок, пересаживаю цветы и занимаюсь домом. Осталось только борщ сварить, усесться за стол и, подперев кулаком подбородок, томно смотреть в окно.
Тьфу, блядь, на себя такую. Я не настолько творческая личность, чтобы вообще не видеть мир вокруг. И мне нравится жить, быть в мире, быть частью социума, вынашивая внутри идеи, желание, способы воплощения. Что-то во мне отказывается работать правильно, не давая вдохновения и желания вытворять. Пища поступает, но усваивается не правильно, не давая логичного выхлопа.
Логика такова:
- О, вот эти люди классные! Тогда я пойду и буду пытаться стать не хуже, чтобы меня зауважали, взяли к себе и всячески поощрили.
И пофиг, что все свои поделки я делаю в стол и для себя. Главное для водолея - стимул.

Твою в корень душу мать, пора, походу, прекращать пить на ночь такую обезболку... Перечитала пост, не поняла ни слова.