Как ни странно, но моя жизнь многим очень нравится. У меня есть стабильный доход от выплат государства, я не лишена отдельной комнатушки и по всем статьям являю собой человека довольно интересного и даже самодостаточного. И вот именно это вызывает стенания на тему "дачетенадо".
А мне надо. Надо не все вот это вот, такое необычное, загадочное и щедро умасленное часами слов и обещаний. Мне надо твердости, решительности и возможности опереться на человека. Да, я могу заботиться о ком-то в ответ. Но исключительно заботиться, придумывать милые сюрпризы, развлекать, подавать идеи и ожидать месяцами их исполнения - нет.

Я не в том душевном настроении. Последние лет пятнадцать.
И речь не о том, будто бы я бешусь с жиру, капризнячаю или подобное. Я всего лишь хочу дать понять некоторым людям, некогда бывшими для меня особенными, что их предложение хорошее, не плохое, скажем так. Но я хочу иного. Не хочу гречку, хочу овсянку. Да, на воде и без сахара. Но я такую люблю. И даже самая вкусная греча с маслом и мяском мне не заменит моей спортанской овсянки на воде, с солью и без сладости.
Тут, в санатории, я упала, запнувшись пяткой за край поддона душевой зоны. Номер настолько крохотный, что просто приходится сидеть на головах друг у друга. Разбила локоть, ударилась головой со всего маху, да еще и жопу намочила в этом ебучем поддоне. А через пару дней соскользнула с пандуса при входе, эффектно проехав половину на ногах, а закончив упражнение с пандусом пятой точкой.
Встала я после этого, потрогала уже второй зашибленный локоть, и подумала: да ебись оно конями.
Сколько можно еще ждать, пока человек, должный любить и заботиться, защищать и быть опорой, сидит в своем домике и выбирается из эмоциональных ям?
Ну, сколько еще можно верить, ждать, продолжать оправдывать его в глазах окружающих и себя? Родители думают, что мне повезло. Умный, красивый, здоровенный такой мужик. И даже не инвалид. Чего тебе, убогая, слепенькая диабетичка, еще нужно?
А я не могу. Силы уже не те. Хочется варенье крутить, шторки менять и все вот это вот. А приходится принимать какие-то решения, куда-то ехать и опять попадать в ситуацию, когда одну подругу бросили все блядские родственнички, которых она так защищает, а жить ей с кем-то надо. А с кем-то - это только я. А я?
А мне бы про это самое Я кто напомнил. Так трудно бывает порой, что даже плакать нет сил. Лежишь и тупо смотришь в потолок. Ну, в сторону потолка, скажем так.
И так обидно бывает. Тоже же хочется и цветов на работу, и киндер сюрприз в яичном лотке, и какую-то безделушку красивую, и годовщины отмечать. Хочется, как у людей.
А получается, что я - стерва и гадина, бедному человеку в себя прийти не даю. Сначала обижу, потом еще ноги вытру, а затем весь мозг высосу. Мне так и говорили: не будь к нему жестока.
А я, прекрасное далеко, просто не могу больше слышать вот это: "Может, я могу для тебя что-то сделать прямо сейчас?"
Ёбаный свет! Да может! Может, и можешь. А может, и не можешь, может, и не ты. Но только почему я-то должна этим заниматься? Как это должно выглядеть со стороны? Мне следует подумать и надменно предложить выкосить поле сорняка ножницами, тогда прощу что ли? Как вообще человеку прививается этот инфантилизм, нерешительность и откровенно излишняя эмоциональность? Мне уже кажется, что не у того из нашей пары сиськи выросли.
А, на самом деле я знаю, как это прививается. С раннего детства слышать одно и то же:
- Вот пока не починишь, уберешься, сходишь в магазин, подчеркнутьььььььььььььььььььььь ое, ничего не дам делать. И гулять не пойдешь.
И люди привыкают. И не желают сами решать. И думать, и заботиться. И это такая уютная норка, ее так не хочется менять на что-то взрослое, нужное, ответственное. А еще всегда же есть такое паршивое мнение, что я покривляюсь, покривляюсь, да и вернусь. Приползу обратно. Я же убогая. И слепая. И кому я еще в свои годы сдалась, с моими прыщами и ленью.
Ну, и пусть так. Хоть не буду реветь по ночам от обиды и жалости к себе, что опять приходится быть и взрослее, и умнее, и просто ответственнее.
Пара должна быть либо равной, либо остальные 90 процентов, как говорится.
А я устала. У меня давление, расстройство желудка, разбитые локти и пустота внутри.
Не прощу.
Ни упущенного времени, ни похереных книг, ни возможностей жить и быть счастливыми. Не прощу, честь внучки офицеров не позволит. Да и дочки тоже.
Но с чужого берега я, разумеется, зажралась.