Давненько у меня не было такой адской бессонницы. Такой вот, когда не то чтобы спать не хочется, совершенно ничего не хочется. А тело настолько одеревенело, что не проходят никакие импульсы от мозга, даже желание в туалет сходить. И только если случайно повернуть голову в другую сторону, можно заметить, как затекла шея. С конечностями та же история. С утра хожу, аки зомби, ищу свой мозг и логику.
Анальная интуиция продолжает твердить о глупости всего совершенного накануне. Не знаю... Мне кажется, лучше так, полюбовно, тихо и без стрессов. Привыкнуть, что ли, в не просто валить в закат с обидами, злостью и недомолвками. Терпеть не могу недомолвок. Просто ненавижу эту сраную людскую позицию "да, это сделал я, но почему и от чего - понятия не имею, думать не желаю, и не пойти ли тебе, о вопрошающий, в задницу".
Нет, до меня не доходит, зачем надо изворачиваться, лгать себе и окружающим, как следствие, а потом совершать, якобы, красивые жесты с уходами в закат, пожеланиями счастья и здоровья в личной жизни.
У меня такое ощущение, что каждый человек думает, будто слова правды, озвученные мысли по поводу происходящих в жизни событий или банальное признание своего промаха неизбежно должны приводить этих людей к истокам апокалипсиса, огненномудождю, взрыву планеты и убийству кошек. Ну, что, что, черт побери, случится такого непоправимого от естественного признания себе и окружающим? Люди при этом оправдываются тем, что не хотели быть откровенными с собой и своими близкими, опасаясь их потерять и разочаровать. Но если постоянно скрываться внутри себя, рано или поздно это и приводит к расставаниям, ссорам, недопониманию и откровенной лжи, густо замешеной на самоуничижении, угрызениях совести и разочаровании от себя же самого.
Вот над этим всем мой маленький квантовый компьютер в черепе и трудился всю ночь. Странно, но спать пока не хочется. Наверное, еще не отпустило.
Крутится, крутится где-то на краю сознания очень емкая и выразительная фраза по поводу всего выше описанного. Только поймать ее я никак не могу, черт побери.