Сегодня я весь день хожупо квартире, как зверь по клетке. Послушала музыку, посмотрела ТВ, поела, влила в себя литры кофе, посидела в аське, снова включила сериал "Кости", опять пошла в аську...
Ничего не помогает! Я брожу туда-сюда, курсируя между окном, чтобы покурить, и кухней, чтобы заварить очередную порцию кофе. Несколько раз представляла, как сажусь писать рассказ, представляла сцены, понимала, что это все фигня и снова шла курить.
Целый день, по кругу, по отмеченному направлению, без права прерваться и без права на выбор. Комната, кухня, туалет... Чего же я жду? Борала в руки телефон, думала, что жду звонка, но нет, не сраслось.
С человеком должно случаться хоть что-то, каждый миг, каждую минуту, каждое мгновение. Кто-то ждет вечера, чтобы вернуться к любимым, другой ждет утра,чтобы уйти на работу от своей ненавистной семьи, третий катается целый день под моими окнами на мотоцикле и прожигает свою молодую жизнь в ожидании развлечений или просто ловит ветер в лицо. Каждый человек ждет и стремится. Работать, заводить семью, воспитывать детей, путешествовать, копаться на своема огороде на худой конец! Я жду непонятного. Не знаю я, чего я жду...
Просто наматываю круги по квартире, довожу себя до головной боли и понимаю: ничего я не хочу. Устала я ото всего. от умных и сильных, от дураков и слабаков, от циничных и юморных, он здесь и там... Я закрываю глаза и пытаюсь рассмотреть смазанные лица знакомых, остановиться хоть на мгновение, чтобы понять, чего же я жду? Чего я вообще хочу? Нельзя хотеть от людей понимания, нельзя дарить им что-то просто так - привыкают, садятся на шею и постоянно потом ходят и говорят, какие они одинокие и сколько ошибок наделали.
Хочу я вот прямо сейчас слушать по кругу "Тишину опадающих листьев", просто лежать и тупо пялить глаза в потолок, вспоминая, что однажды, на крыльце одного маленького дома тогда еще "мы", а не "я", пытались открывать истины.
И они пришли, они открылись, без звонка в дверь и без права на помилование не готовой к ним души. А потом все рухнуло, обратилось в прах,рассыпалось на осколки, а "место, где свет, было так близко"... Чуть совсем оставалось,чуть до окончания сюжета. И не толкьо у меня оной. Были и другие,с иными идеями, но все о том же. И у них не получилось, и они рассыпали свое сокровище...
А теперь я сижу тут, пишу какой-то дурацкий пост о том, что я хожу и жду не понятно, чего. А может, и понятно? Я жду героев, которых можно любить, о которых можно и нужно писать. Ведь, когда все ушли, я осталась одна, без возможности понять - псих или талант набирает строчки на клавиатуре? Они остались далеко, они остались без меня. И мне некого стало любить, кроме прошлого, но прошлое было похоронено для строительства будущего. А покойников я пока что не люблю... Ну, не в таком ракурсе хотя бы...
Итак, прошлое закопано и мне ничем не поможет, ибо старые истории, казавшиеся когда-то героическими и страшными ушли навсегда, остались в детстве. Будущее встретило меня вопросом, а на что будет жить молодой талант? И окунуло головой в социалку. А астоящее... Настоящее длиться целый день, гоняя меня по кругу, в тщетных попытках найти хоть кого-то, кого можно либо любить, либо ненавидеть. Мне так надо куда-то себя приложить, вписать в историю мира, что я просто не знаю, как провернуть все это.
А чего мне жалеть? Достаток есть, силы зачерпнула дохрена, будущее видно, как на ладони...
Чего же я, черт побери, хожу кругами о квартире в ожидании непонятного?! Отчего же мне так хочется сказать солисту группы "Кукрыниксы": я понимаю то, что ты хотел сказать? С "катарсисом" почти та же история, но их песни мне просто нравятся, а вот "Кукрыниксы" действительно цепляют...
и вот смотрю я на своих знакомых и не понимаю их. Вроде ту же музыку слушают, вроде те же вещи думают, вроде даже и к тому же стремятся, а все не то.
не то и не те. А по картире все бродит кто-то, бродит. То ли кот, то ли человек. А мне просто хочется успокоиться, перестать оплакивать далекое и научиться жить здесь и сейчас. А вот не могу, и все! Не умею я жить здесь! господи, кто-нибудь, скажите, как можно выбрать здесь, когда есть там? Ладно, я понимаю, что одной духовностью сыт не будешь. но можно же жить и по-другому! Почему каждый, кто однажды видел миры Паутины, просто забывает о них? Уходит в мир людей и начинает творить гадости? Как же так?
Ладно, вопрос снят - он риторический.
Вот сейчас я пойду, снова высуну морду в окно и закурю. Потом я пойду на кухню и налью себе очередную порцию кофе. и так пройдет мой день. Потом наступит другой. Если не будет работы и магии завтра снова стану сходить с ума в бетонной клетке, под окнами которой развелось неимоверное колличество детей, алкашей, сплетниц и студентов на "табуретках".
Все, кофе кончился в кружке, пора идти. Господи, Рейн! Неужели ты живешь так годами? теперь понятно, от чего ты такой псих и почему тебя вообще двое - хоть не так скучно.
Про Райсвелла я просто промолчу. Если даже подумаю, как он жил так, в моем виде, он меня тут и придушит.
Задолбало!! Чего же я жду?! Неужели мне заняться нечем? Две большие прозы ждут меня, магия, уборка, перестановка, планы и магазины! Какого же хрена я тут сижу, сопли жую, и никак не могу понять, чего я жжжжжжжжжжжжжжду?!
Блин, сейчас пойду и пришибу себя об стену за малодушие!