Храм Солнечного Дождя. Радужные Врата — @дневники: асоциальная сеть

понедельник, 28 ноября 2011

10:11

Голос в вашей голове.

Люблю, когда мне портят настроение, такие строчки потом приходят, аж сама залюбовалась! И настроение быстро улучшилось. Написала я его вчера, а закончила сегодня.
Но, право же, здорово, когда получается что-то хорошее, даже если оно хорошее только для тебя!

читать дальше

@музыка: Enya

@настроение: Отличное

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

URL

воскресенье, 27 ноября 2011

21:12

Размышления блондинки

Голос в вашей голове.

Слушала я дождь, слушала, даже, вот, думать попыталась под него или рядом с ним, это уж кому как ближе. Мне ближе правда. Я, как и любая блондинка, думать не умею, так что просто напишу то, что чувствовала. А чувствовала я тоску. Какую-то непонятную, странную, словно приветом из прошлого прилетевшую тоску. По несбывшимся мирам, по сухой земле иных планет, по лицам ушедших людей, по тихому голосу, который должен был бы, по всем законам жанра, вот прямо здесь и сейчас оказаться рядом. Но реальность наша с приколом, или с приветом, тут уж опять, кому как, она если и отвечает на такие запросы, то с юмором. Хочешь голос рядом? Не вопрос! держи! И голос зазвучал у нее в голове...
Нет, голосов я не слышу. Пока, во всяком случае. Просто это именно то, чего я жду от реальности на такие запросы. Вот еще вчера написала по случаю острого приступа памяти о прошлых воплощениях стих, который и привожу рядом. Он не особо хороший, да и какие могут быть высокие материи у блондинок? Простая форма, простой стиль и никакого ритма.
Только еще одно я поняла отчетливо и ярко: долго лгать можно многим, но не себе самой. Пусть у меня скрытая форма шизофрении, или открытая форма (а, хрена-с два, вам, а не туберкулеза!) эскопизма, но все равно, так или иначе, я уже не смогу любить реальность, к которой привязана здесь. Нет в ней чего-то такого, за что я могу ее любить. Может, в ней слишком много резкого? Или равнодушного? Или просто в ней и так достаточно тех, кто ее любит?
Вот, хотела красивый пост написать,а вышли опять несвязные мысли блондинки, у которой слипаются глаза: один зеленый, а другой голубой... :-)

читать дальше

@музыка: дождь

@настроение: блеклое

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

URL

суббота, 26 ноября 2011

12:11

Вчерашний день

Голос в вашей голове.

Вчерашний день ознаменовался для меня получением желаемого предмета. Наконец, я получила кольцо с прозрачным черным, как морион, камнем раухт-топазом, в светлом серебре, ручной работы. И вот ехала я в метро, еще за кольцом, а тут взяли и объявили, какая следующая станция. Ну, объявили и объявили, нормально, когда объявляют станции в метро. Потом поезд постоял несколько минут и объявление повторилось. Списать на глюк программы не получилось бы по причине того, что там запись беспрерывная, если она глючит или не соответствует положенным станциям, или еще чего, тогда по общему эфиру матюгается машинист в хрипатый селектор, так что меня как током ударило - вот оно, вот смена линий вероятности! И мое спокойное настроение, я бы даже сказала, безмятежность, разом ушли. И, по закону параллельных миров, все пошло немного по-другому: мастер доделал кольцо в моем присутствие, я прогулялась до кофейни, оставила там в скорби довольно прилично денег, и, получив свое колечко, отвалила до дома. Только настроение было уже испорчено: новую реальность я не просматривала, ничего о ней не знала и попала в момент, когда автобус просто проехал мимо моей остановки у метро. Тогда роль героя довелось исполнить моему отцу, который просто встал перед автобусом и покрыл его... в общем, не важно, но нас пустили.
Потом начались крики проезжающих по поводу того, как мы, смерды, вообще смеем задерживать народ вечером в пятницу, когда он, этот народ, торопится к бутылке и вчерашнему супу. И ведь козлы какие! Все равно все, кто орал, вышли не доехав до моего города, на станции Бутово, а туда еще три автобуса прошло перед этим! А ко мне он один с той станции метро идет, уроды рыночные!
Ладно, пожелала я всем особо рьяным не болеть и не кашлять (что немедля привело к тому, что все они разом и закашлялись), а особо ретивой, сказавшей, что ей на нас "накакать", я щедро отсыпала фурункулов на зад и на лицо - знай наших!
Но самое интересное я заметила сегодня. Вчера, когда я поняла, что обручение может быть и с Путем, по которому идет человек, когда я думала об этом, я поняла, что мне стоит приехать домой, сунуть руку в ящик стола и разбить восковую фигуру, сделанную мною для поддержания личных отношений с субъектом N. Нет, приворотами я не занимаюсь, херней не страдаю и мстить никому не думала. Но он начал первым, после про шествия года, как мы перестали общаться, он сам влез в мое биополе и стал выворачивать мне мозг, о чем, надеюсь, потом и пожалел. Теперь же мне стало просто плевать на этого человека. Жили мы с ним себе спокойно, никого не трогали, ничего не думали а тут - на тебе! Начинается полоск мозга по поводу прошлого! Так и хотелось позвонить и спросить: а что ты раньше делал? Но позвонить не удалось - на мой номер он предсказуемо не брал трубку.
Ладно, утонувший в мыслях о вероятностях вечером, я совсем забыла про то, что хотела сделать, а вот сегодня вспомнила, когда в ящик залезла, достаю предмет - а он разломан... Вот тут я поверила в выражение "будьте осторожны с желаниями - иногда они сбываются". Предмет был в коробочке, так что повредить его случайно просто было невозможно. Почесав в затылке, я вспомнила и о том, с какими мыслями отправилась спать вчера...
С Княжной Иреэн (привет тебе, если станешь эту херню читать!) мы на ночь глядя, говорили о совместном прошлом, о прошлой жизни на далеком острове, где когда-то цвели розы и жил человек, одевавшийся в черное, превосходный артист и холодный человек. Я написала стих по поводу этого и внезапно поняла, что уже не могу и никогда не смогу, наверное, действительно, всем сердцем и всей душой, стать частью человека отсюда. Было много миров, много жизней и много потерь, но нигде еще мне не было так тоскливо и скучно, как в этой Бездне по имени Земля. Может, у меня действительно примесь кендерской крови?
Удивительно стало то, что нахлынувшие с новой силой, воспоминания смыли с меня сомнения и метания. Мне стало так хорошо...
К тому же, одну из ролей в этой цепочке мыслей сыграл некто, вломившийся вчера в мою аську с разговором о наблюдателях (исключительно положительные эмоции - параною уйми, если и ты тут будешь). Он напомнил мне о тех временах, когда я действительно заживляла раны на себе за часы, когда была одержима поставить на запястье татушку наблюдателей и потом, чуть постарше, стала кроить себе плащи, а вскоре и вовсе офигела - этот эпизод достоин отдельного упоминания.
Зная мой фанатизм по Конору и катанам, один из моих знакомых сделал для меня "катаноид". Не смешно,между прочим! Это дюжий молодец просто выломал перегородку железную из перил в подъезде, с одной стороны болтами прикрепил две деревяшки вместо хвата, обмотал их изоляционной лентой, а конец этого железного чудовища заточил до острия. Выкрасив все это в черный цвет, от со счастливой лыбой подарил мне. Я была так счастлива! Боже же ты мой, я не помню потом, чтобы я была так же счастлива, как в тот день! После этого я отправилась на поиски подходящего плаща. К сожалению, модели тех лет в стиле "Рассел Нэш" уже не продавались, а те,к которые нашлись по знакомым, просто мне не подошли, но я все-таки приобрела длинный, по пятки, черный плащ, который предпочитала не застегивать по причине его излишней женственности.
Так вот, вспомнив обо всем об этом, я улыбаясь, отправилась в кровать. Мне стало так хорошо от того, что я не одна параноик в этом мире, что я не одна, кто подозревает всех и вся в скорейшем предательстве или фальши, кто помнит кусочки счастья от подаренной железной перилы, самолично выломанной в собственном же подъезде большим и сказочно наивным детиной!
Я была тогда так счастлива, что не заметила, как все прошло. Кончились мои походы на сборища меченосцев, кончились компании и кончилась дружба, каждый или почти каждый подсел на траву, уехал или просто забыл меня. Но я помню, какой святой была тогда вера в чудеса и в материальность мыслей, как мне казалось, что наше сообщество будет всегда, что деньги и карьера не сломят такой чистой веры, веры в иные миры,в то, что все мы уже когда-то встречались на других планетах, что мы прошли вместе длинный путь.
Будучи самым наивным романтиком в те годы, я называла себя реалисткой. Мне просто так хотелось верить в то, что это действительно реальность, а не просто глупый переходный возраст, который пройдет. А вместе с ним пройдет и вера, уверенность, надежда и теплота от воспоминаний,как мы, всей тусовкой, ночью, зимой, пошли по рельсам на полпути до Твери, под которой был маленький поселок, куда мы и направлялись.
Память - это все, что остается человеку. И память эта не только о прошлых жизнях, но и о потерянном ныне.

@музыка: Catharsis "Волки"

@настроение: светлая печаль спокойствия внутри

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности.

URL

воскресенье, 20 ноября 2011

07:56

Когда нужно уходить?

Голос в вашей голове.

Вчера провела почти целый день в воспоминаниях о прошлом. Меня внезапно отбросило в те далекие времена, когда чудеса таились, как мне казалось, за каждым углом. Помню очень четко один случай.
Мы с подругой силели на крылечке ее дачи в подмосковье, была уже ночь, мы были там в мае, потому сидели ночью в куртак, курили и смотрели на ворота забора дачи, на калитку. Через один участок от нас уже начинался лес, причем, такой стары и глухой, что там терялись и бывалые лесники, и любители грибов, причем, с завидной регулярностью, и время суток тут роли не играло. А мы сидели и слушали ночь, смотрели на звезды и думали о том, а что будем делать мы, если калитка сейчас откроется и войдет кто-то знакомый только по снам и видениям? Куда мы его денем, чем накормим, да и вообще, что будем делатьдальше? Ведь, пройдет два дня и мы вернемся в город, чудеса и звуки кончатся, нас накроет обычная жизнь студентов и рабочих, родители и социалка. Не можем же мы, в самом деле, сказать визитеру, чтобы он тут нас подождал до следующего приезда? Да и дача была не подруги, а ее матери, вот бы мама обрадовалась чужеземцу! А если быть точнее, чужемирцу...
Так и прошла ночь, а мы все сидели и ждали, когда скрипнет калитка...
Конечно, она не скрипнула, а по дороге домой мы слушали этнику и представляли, как было бы, если бы она скрипнула. Я до сих пор помню это удивительное чувство, когда ты сидишь, боясь шелохнуться, в предвкушении чуда, опасаясь жестом или словом спугнуть его. Но ночи всегда кончаются, а с рассветом (о, какие там были рассветы!) чудеса сменяются вечными газонокосильщиками-соседями, лазурным небом и воспоминаниями о прошлой ночи. Тогда, в те годы, мы обе любили gregorian, могли слушать его часами, представляя иные миры, разгадывая тайны их экономики и политики. Что-то, безусловно, мы выдумали, что-то просто пришло, как знание свыше, но тем не мение, невозможно придумать то, чего нет вовсе. Значит, в этой музыке был скрыт какой-то шифр, который рождал в сознании видения, картинки и образы.
Потом все изменилрсь, я уже не рисую в синей тетрадке лица снившихся людей, а моя бывшая подруга не пишет про них историй в соавторстве со мной, она отошла от этого, сказав, что забавно было потусить, а теперь пора бы и денег заработать. А я продолжаю приходить в воспоминания о прошлом, словно это может вернуть мне ощущение предвкушения чего-то неземного, незримого, тайного.
Вот когда надо было уходить! Тогда, когда детская психика, еще не замазаная грязью взросления, первого предательства и первых разочарований, готова была прыгнуть в первый попавшийся портал, даже не задумавшись, куда он ведет, и ведет ли он куда-либо вообще. Вот тогда, когда вера в свои силы была неоспоримой, надо было просто уйти, не оборачиваясь, не глядя назад, оставив за спиной целый мир, который не нужен путешественнику, даже если он в нем застрял до конца дней.
А теперь поздно уходить. Вера уже не так бесспорна, логика постоянно подтачивает эмоции, а просыпаясь по утрам, все чаще и чаще кажется, чтоты и не проснулся, апросто сон с приятного сменился на обычный.
Но я продолжаю скучать по тем временам, когда не было еще этой бесполезной гонки "кто кого обошел на поворотах?", когда еще казалось, что любви и чести хватит на всех, когда цвета не делились на черный и белый, когда были и цветные, радужные, картины, а мир казался тем пространством, которое обязательно можно было покорить и бросить к ногам властителя переходов.
Только все оказалось намного проще: выполни свое предназначение, проживи жизнь и уходи, куда угодно.
Только в инструкции к жизни забыли написать пометку о побочных эфектах: не принимать в сочетании с этнической музыкой имироощущением, вызывает неконтролируемые спазмы слезных желез. Но, что нам, кабанам? Только я сейчас стараюсь этнику так часто не слушать, фильмы о катанах и волшебстве не смотреть и писать о простых вещах. Слишком уж это... тягостно, что ли.
Вот так вот, веришь, веришь, а потом все просто превращается в жизнь. Так оно, конечно, правильно, невозможно же всегда бегать на тусовки и квартирники, смотреть на калитку дачи и только и делать, что мечтать? У нас уже не средние века, когда можно было позволить себе обходиться дарами природы, охотиться и зарабатывать на жизнь колдовством. Теперь у нас есть правительство, президенты, экономика и инфраструктура. Нет только одного: веры в волшебство.
Возможно, именно потому и не скрипят калитки, не летают драконы, не зажигаются в руках фаерболы и каждый человек думает, что ему позволено все. А что? Мы же не в книге с кучей богов, которые обязательно дадут по макушке, если ты осквернишь их святилище. Вот и привыкли люди к безнаказанности, хамству и простому, человеческому, пофигизму, когда жизнь сводится к работе, еде и спиртному.
Это я про большинство, конечно. Но меньшинство, хоть и есть, да все разбрелось по дайри и сайтам, нет им дела до чудес, есть только ощущение, что они потеряли что-то важное, безвозвратное, чистое.
Кто-то назовет это детством, и я с ним соглашусь, потому что только в детстве человек воспринимает мир открыто, честно и таким, какой он есть. Но детство проходит, и мы перестаем верить снам, закрываемся от мира и он закрывается от нас. Только что-то же толкает людей писать музыку, стихи, книги, картины? не то ли самое потерянное чувство, которое желаем мы вернуть хотя бы через творчество?

@музыка: сборник enigma mania 2005

@настроение: волшебное

@темы: грани разумного

URL

пятница, 18 ноября 2011

17:13

Медвежий воланчик

Голос в вашей голове.

Вот и долетел до меня воланчик нашего главного любителя бадминтона, господина Дмитрия Анатольевича. и хотя лично я считаю его мучеником и заложником крепкой руки премьер-министра, но все же как-то зацепило меня. Я еще посмеялась над конкурсом по госзакупкам ракеток для любимого спорта господина президента, которые закупаться будут, судя по смете, без воланчиков, как только Дмитрий Анатольевич открыто заявил, что бадминтон его любимый вид спорта и надо его по областям продвигать в целях повышения здорового образа жизни и общеукрепляющей модели психики и поведения чиновников. Ну, да ладно, поржали и забыли, но последняя новость меня убила напрочь.
Вот как, объясните мне, граждане дорогие, в самое пьющей стране мира мог родиться закон о повышении акцизов на сигареты? Это у них, видите ли, такая борьба с курением происходит! А как насчет конституционного права граждан РФ на свободное волеизъявление, вероисповедание и прочее? Давайте еще примем закон о длине юбок в целях борьбы с маньяками? А еще закон о массовых молебенов мусульман, чтобы им не обидно было? Лучше бы церковь налогами обложили наконец, чем поднимать цены на сигареты.
И если подавляющее большинство пьющих бросать это занятие в виду повышения цен на алкоголь вовсе не собираются, оправляясь за дешевым суррогатам, то курить мы будем теперь траву. Причем, все, даже те, кто до этого курил просто сигареты. А что? если блок сигарет будет стоить как два косяка марихуаны, то я предпочту марихуану, она и дольше вставляет и после одного косяка уже курить долго не тянет. Во всяком случае, как мне говорили. Я всегда была резко против наркотиков, как, так называемых, легких, так и против тяжелых, считая их употребление способом побега от реальности и неспособностью расширять границы разума без стимуляторов.
Идиоты, придурки и бездельники!
Пьющая страна в борьбе с курением! Да, расскажи кому, умрут со смеху! Да, я курю, и бросать не собираюсь, хотя бы потому, что теперь курение становится сладким запретным плодом, а вся реклама по тв и радио о борьбе с курением мне по утрам как раз только и делает, что напоминает покурить. А так бы я еще до вечера не вспомнила о сигаретах. Но кого волнует мнение курильщика? Мы же, мать твою, на Европу ровняемся, на Америку долбанную!
А то, что уровень жизни в этих странах и государствах на порядок выше нашего, и людям там просто есть чем заняться, чтобы не курить и не пить от безысходности, потому что у них этой безысходности попросту нет - это как? Большинство народа пьют от того, что им охота забыться от будней в далеких селах, потому что уровень жизни в России такой низкий за пределами больших городов, что там просто в петлю полезешь, если пить и курить не будешь. Обеспечите мне, как человеку с ограниченными возможностями, достойную работу и зарплату, а потом уже повышайте акцизы и ровняйтесь на Европу и Америку! Вот когда я буду жить как средний европеец, когда в моем распоряжении будет возможность добраться до спорт зала и досуговых центров без помощи социальных работников и такси, когда я бесплатно или за символические деньги смогу ходить или ездить по стране, когда я стану работать наравне с теми, кто получает нормальный оклад, а не тот, что полагается таким, как я, ввиду, наверное, общего мнения государства о том, что если у тебя нет руки, ноги или глаз, то тебе уже ничего в жизни не нужно, вот тогда я поддержу закон о повышении акцизов, чтобы кто попало не покупал сигареты и алкоголь.
Только вот что я скажу. родители ради детей, которые учатся в школах или универах, прожжужавшие им все уши о том, что в классе надо соответствовать уровню остальных учащихся, такие вот родители все равно будут давать деньги школьникам в том количестве, что хватит и на водку и на сигареты, а вот такие, как я, останутся за чертой бедности, потому что я уже давно не учусь, а достойной работы или зарплаты мне не дает государство, решившее, что я - отслуживший материал для общества.
В ДТП и от наркомании умирают в разы больше, чем от сигарет и водки, так что же они с этим не борются так активно? Идиоты, откровенные идиоты. Неужели не ясно, что народ пойдет за более дешевыми аналогами спиртного и табака? И что? Думаете, от паленки смертность уменьшится? Итак, если закон о повышении акцизов на табак и алкоголь будет принят в третьем чтении в госдуме, я предложу в своем блоге всем, поддержавшим это дебильный закон, пойти и скопом убиться об стену. Конечно, для них, чей уровень жизни за гранью фантастики, не имеет значения, стоит ли пачка сигарет сто рублей или тридцать. тем более, что ни сами курят сигареты по сотне уже сейчас, да и пьют вряд ли "Путинку", а кое-что подороже.
Как сегодня правильно сказал Тигран Киосаян (простите за ошибку если что): "Запретить пить проще, чем создать такие условия жизни, чтобы пить и не хотелось". А что? Давайте уж и сухой закон введем, как в Египте или где там еще, не помню. Будем, как и они, вместо алкоголя курить гашиш в кальянах, это, наверное, точно жизнь продлит...
Лучше бы ЖКХ в порядок привели, да штрафы за парковку делали по 5 тысяч, а сбившему пешехода вообще бы башку отрывали на месте, а не всякой херней занимались. Как будто алкоголь и сигареты это самая большая проблема в России!
тем более, сигареты.
На детей еще у нас налога нет? А на излишки снега зимой? Лужков, вон, в прошлом или позапрошлом году собирался засудить метеорологов за то, что снега выпало больше, чем он предвидел.
Боже, я живу в стране придурков, которые делают вид, что понимают, чем саксаул отличается от аксакала! Неужели, они думают, что от того, что они пднимут цены на спиртное и сигареты, все, кто курят и пьют, дружно устыдятся, опустят глаза и, раскаявшись в плохом поведении, пойдут и встанут в угол?
Вот так и долетел до меня лично воланчик президента и его подчиненных...
Остается только надеяться на 2012 год, который объяснит людям, что в конституционном государстве запрет или прямое вынуждение траты больших денег на продукты потребления это прямое противоречие свободы человека, ограничение его прав и просто напросто диктатура.
Вот бы их всех накрыло медным тазом, чтобы они под ним морщились друг на друга и спорили, кто главнее.

@настроение: гневное и адское

@темы: грани разумного

URL

четверг, 17 ноября 2011

09:33

Возвращение к истокам

Голос в вашей голове.

Сегодня опять наткнулась на фильм "Горец: конец игры". И почему они показывают именно его? Не вторую часть и даже не третью, пусть она и фантастична, а стальные мечи и лазерные как-то не сочетаются, но все же это хотя бы одна история! Зачем кроить сюжет, совмещая сериал с Эдрианом Полом и классный, прекраснейший фильм с Кристофером Ламбертом, только для того, чтобы в конце один убил другого во имя добра и борьбы со злодеем?
но есть в этом фильме и то, что я безумно, до слез в прямом смысле, люблю: любовь брата к брату, четь и долг, а ще любовь бессмертого к женщине, которую он убил, чтобы и она стала такой же. Она, конечно, не оценила, ушла от него, но, как бы она не хотела, а все же умерла со словами "до самой, самой смерти..." Это были слова ее брачной клятвы мужу.
Согласитесь, умирать с такими словами, безропотно принимая смерть от руки того, кто в сотни раз сильнее тебя, это трагично и драматично.
Не знаю, я некритик, но за это фильм и люблю, хотя продолжаю считать, что Кристофер Ламберт справился со своей ролью лучше, тем более, что режисеры и сценаристы сделали из героя Ламберта в этом фильме просто нытика и старого дурака. Но что сказать, Конец Игры вышел гораздо позже, чем полная история Горца.
Но тут дело не только в ностальгии по прошлому. Я совсем и забыла, что первый р аз посмотрела фильм "Горец", когда мне было лет десять или девять. Я настолько прониклась им, первой его частью, по которой потом и книгу прочла, что взялась за вырезание деревянного меча и ножен к нему. Пигалица не понимала, что детское тело, пусть даже и с навыками прошлого воплощения, не справится с резкой по дереву такого сложного оружия, как катана с рукоятью в в иде головы дракона... но как же мне хотелось ее получить!
через три или четыре дня я порезалась на улице, как раз когда пыталась добыть в бою подходящую ветку для катаны, царапина была длинной, как сейчас помню, и кровоточащей, потом, придя домой, я вспомнила про фильм, подумала чтоя одна из бессмертных, и на следующий день я встала, стерла корочку засохшей крови с руки, а царапины и нет... совсем нет. То есть, вообще, даже следа нет. Вот что такое детский ум, не замусоренный логикой и ограничениями.
В связи с этим и вспомнилось мне то, с чего все началось однажды. Я пришла на сборище толкинистов, вовсе не подозревая, что это они самые, потому что мне сказали, что там можно было раздобыть такой текстолитовый меч. И ничего я не знала тогда ни о Толкиене, ни о эльфах, ни о гномах и прочем. Просто у меня была мечта, пронесенная через время, восемь долгих лет взросления и воспитания чести традиций боя и правил игры бессмертных, вот что было, а толкинизма не было. Наверное, потому я настоящим ценителем Арды и не стала, хотя трилогию прочла, да и все, что к ней относилось, тоже, даже некоторые книги полюбила. Но настоящей стратью остались бессмертные, катаны и истории с печальным финалом. История любви горца, описанная в первой части, похоронившего состарившуюся и самую любимую жену, научившегося исчезать из жиней тех, кого он любил, прежде, чем они умрут у него на руках...
Но до сих пор я не могу пройти мимо истории о горце, ставшем изгоем для своего клана, потому что в нем видели только демона, который не мог умереть, осталась для меня важной. Она напомнила мне обо мне же, о моих способностях и о чудесах, когда можно просто представить, прочувствовать, пропустить через себя чужую историю, и царапины просто исчезнут.
О, самое главное! Я так никогда и не встретила хоть кого-то, кто бы так же любил эти фильмы или книги, да и катана мне не досталась: когда я пришла туда, где люди открыто носили муляжи мечей и другого оружия, катана уже была у девочки, которая никогда не слышала ни о Горце, ни о бессмертных, ни о том, как сильно я любила эти истории. Да и не то место это было, чтобы выражать свою любовь. Толкинисты - это все же не совсем то, что так нравилось мне, не современный мир, в котором есть странные люди с острыми клинками под плащом, а просто реконструкторы древней истории или вымышленных миров, вроде Арды.
Но спустя годы, я поняла, почему мне в душу так запали Горцы и их истории...
Дело в том, что есть такие вот люди, которые хоть и не бессмертны, но живут до неприличия долго, сражаясь и убивая, путешествуя и старея, когда им надоедает жить молодыми, потом они уходят, обращаясь в соль у берега моря, и снова приходят в те миры, которые скрыты от нас за гранью искусственности этой планеты. имя им - Долгожители. О них и пишу свои рассказы, о них и думаю теперь, но когда мне было девять лет, я ничего такого не знала. Так откуда же такая тяга в этому? откуда четкое понимание, как надо делать оружие из дерева? как вырезать узоры на ножнах и как затачивать лезвие?
Я до сих пор помню то первое чувство, сравнимое только с первой любовью, которой оно и было, которое рождалось при виде таких фильмов или прочтении книг. Словно ты всегда это знал, а теперь тебе дали доказательства. Я носилась я этой идеей еще долго, очень долго...
как выяснилось, ношусь и до сих пор... Спираль времени сделала виток, и я снова оказалась в детстве, перед выбором: верить ли в чудо? или просто осознать, что я и сама могу его сотворить?
А когда-то мне казалось, что стоит только сделать деревянный меч, и я тут же окажусь в этой истории , с теми же людьми. Стоит только протянуть руку и меня увидят в толпе, примут в стаю и я найду свое место... Не приняли, не нашла, да и вообще сильно поплатилась за свою веру людям и в людей, к тому же, еще и моя открытость привела только к тому, что выработался жесткий прагматизм, а именно он, вкупе с логикой и холодным рассудком, и убил наивную девочку с мечтой о деревянной катане, которая думала, что весь мир лежит перед ней и стоит только сделать шаг из вагона, и ты окажешься в ином городе, в ином мире, с иными, чужими для этой планеты, людьми. И может быть тогда, когда у вас будет общее дело, общая страсть к нему, когда вы все будете скучать по потерянному доу, вы сможете держаться вместе, быть рядом, идти по Пути рука об руку...
Нифига. Просто каждый, кто был агнцом, стал козлом. Вот и все. даже волков из них не вышло.
А катану очень хотелось... С костяной рукоятью и навершием в виде головы дракона с раскрытой пастью, как умели вырезать только восточные мастера...

@музыка: Пикник

@настроение: грустное, филосовское, ленивое

@темы: грани разумного

URL

вторник, 15 ноября 2011

09:17

И не прямо и не косо

Голос в вашей голове.

Послушала тут два дня подряд, как моя знакомая говорит по три часа (и кто вообще изобрел безлимитные тарифы?) о своем неудачном браке, о своей большой любви и прочем, так надо же еще и самых подробных мелочах это описывать! А вот какое платье было на ней, а как именно он поставил перед ней чашку с кофе, а что конкретно, до запятой, сказал при этом, сколько точно по времени она собирала вещи тогда, чтобы уйти от него... Но когда мне пересказали двести с лишним серий какого-то сериала по СТС про девушку, которая была, а потом стала, а затем она опять...
Вот тут мои мозги свернулись, как прокисшее молоко в горячем чае - окончательно и бесповоротно.
Но все это натолкнуло лично меня на размышления о том, что две трети, если не девять десятых, людей живут не с теми, кого любят или не с теми, с кем хотели бы. Куда не посмотри, муж жалуется на жену любовнице, жена пилит мужа, ставя его в пример другу, а их дети просто берут с них пример и модель семейного "счастья". Так одно поколение сменяется другим, переходит в третье и рожает четвертое...
Люди! Люди, если вы еще люди, одумайтесь! Жизнь слишком коротка, а у вас еще и непредсказуема, чтобы вы тратили ее на какие-то обиды или принципы, страхи или нервы. Разве от того, что одна девушка назло бывшему парню выйдет замуж, этот самый парень водночасье изменится, почешет репу и придет с повинной головой? Да, щас! Два раза и по двести! Он просто сделает тоже самое, если любил, а если нет, так просто забудет и станет жить дальше.
Внимание, вопрос: а нафига тогда так делать? зачем тратить молодость на браки с теми, кого вы все равно не любите и не полюбите? Девушки-истерички, парни-наркоманы, дети-беспардонники...
Боже, убейте меня об пол, если это - и есть наша life. Страшно быть одному всю жизнь? Значит, надо "найти свой дом и жить в нем с кем попало"?
Меня ужаснуло не то, что так происходит, а то, сколько этого происходит. Каждый или почти каждый человек через это прошел или в этом живет сейчас. Зачем? Почему? Как?
Нет ответа. Небо молчит, да оно всегда молчит. Наверное, оттого, что мы сами убогие и несчастные, покалеченные и обделенные счастьем, мы и стараемся снимать фильмы жанра "экшэн" со счастливым концом, пишем фантастические книги о иных мирах с тем же результатом на последней странице, и из года в год, из поколения в поколение, воспитываем своих детей с ложной верой в чудеса, счастье, свою вторую половинку и безграничную любовь, которая обязательно будет ждать за очередным поворотом жизни.
Зачем вы врете? этого же нет, вы сами обнимаете нелюбимых и не единственных, а потом вместе с ними рассказываете будущему поколению о любви? А что вы о ней знаете, в таком случае?
И сколько раз я видела, как стушевываясь, отводят взгляд люди, которые уже заняты другими людьми, при встрече с теми, кто должен быть с ними рядом, как бы говоря: "Слушай, я так рад, что ты есть на самом деле, но пойми... я так боялся остаться один... я был так молод... а тебя все не было... в общем, я женат (можно было написать и про замужество, борозды бы не испортило), так что прости, ты тоже кого-нибудь найдешь.... просто так вышло, понимаешь...."
Очень хочется сказать, что не понимаю. Что я не понимаю предательства слова и клятвы, что не понимаю, как можно позариться за "хоть бы кто-то, кто меня будет любить", да и на прочее. Очень хочется сказать, или даже плюнуть под ноги этим отводящим глаза человечкам, тихо жмущимся к своей паре, так называемой паре, развернутья и уйти.
уйти в Вечность, потому что в глубине сердца ты понимаешь, что тут иначе нельзя, что они правы и они в выигрыше, а ты просто долбанный идеалист, который еще не успел стянуть мантию прошлого воплощения магом где-то далеко, почти на Крине, не вылез вовремя из остатков ржавых доспех и не вытравил из души последее, что там оставалось - открытость, честь, веру, надежду и, конечно же, любовь.
И те самые качества великих героев книг и фильмов, которые заставляли тебя любить их, стремиться быть на них похожим, восхищаться ими и жаждать встречи с ними в глубине души, именно эти воспетые тобой же качества теперь мешают тебе же просто жить, относясь к фильмам с точки зрения критики, а не зрителя, а к книгам - с точки зрения литератора, а не читателя.
А люди все ходят и ходят толпами в кинозалы, читают в сети или в метро книги великих и неочень, а сами все продолжают жить с теми, кто им вовсе не пара, набирая по вечерам номера телефонов знакомых и подруг, чтобы раз за разом пересказывать одно и тоже: как нам было хорошо, когда мы были вместе, как мы были счастливы и как теперь нам обоим плохо, но мы разошлись и никогда не решимся повторить попытку.
Бесконечное колесо... Творчество на службе просветления человечества, и человечество в погоне за прекрасным, оседающее на рифах быта и "хоть кого-нибудь рядом" в великом плавании за своей мечтой...

@настроение: сонное

@темы: грани разумного

URL

среда, 09 ноября 2011

05:27

Голос в вашей голове.

@настроение: щемящее

@темы: грани разумного, Творчество. Стихи.

URL

понедельник, 24 октября 2011

20:37

Today

Голос в вашей голове.

Я живу в ожидании чуда,
Я пришла никуда ниоткуда,
И смотрю глазами пустыми
На остывшие сердца пустыни...
Сегодня на мой город опустился туман. Я его не видела, мне сказали, но я чувствую его. В этот день я подумала о том, у кого ёкнет сердце, если меня внезапно не станет? Я попыталась представить, как это, когда меня нет. Все есть, а меня нет. Мне стало грустно. Я вовсе не хочу, чтобы меня не было, это страшно и горько, но с другой стороны, если присмотреться, то меня уже давно и нет. Наверное, от того я и не смогла найти внутри себя ни единого человека, кто бы мог почувствовать, когда меня не станет. Слова о том, что можно чувствовать друг друга на расстоянии - это только слова. Когда нет ни единого человека, кто бы мог это делать, нет и воплощения этих слов.
Иногда я приостанавливаюсь, смотрю внутрь себя, пытаясь отыскать там хоть что-то, кроме одиночества, холода и горечи. В такие моменты я перебираю в памяти всех, кого когда-то знала или знаю. И я представляю, как они живут дальше, озабоченный только мелочами нынешней жизни, работой и учебой, семьей и личными проблемми. А я, как тот сапожник, который без сапог. Мне пишут и звонят только тогда, когда надо расказать о том, какая ужасная или счастливая жизнь там, далеко, в мире живых. У меня нет единства клана, единства семьи, которые далеко от меня, на забытой всеми планете.
Мне говорят, что не понимают своих поступков, каются в них, просят простить. Я не обижаюсь - я знаю, что скоро все повторится. Я ощущаю этот огонь в глазах, который горит тем ярче, чем ближе возможность снова доказать на мне и мне свое мнимое превосходство.
И я ухожу. Ухожу далеко, туда, где есть единство кланов, есть тонкая нить чувств друг друга, даже если вы просто дальние родичи, если просто есть святая любовь, наличие которой может оправдать любую ложь и жестокость.
Сегодня мой город укрылся туманом, притих, словно ощущая потерю одного гражданина, который будет есть и пить, дышать и ходить, но никогда не сможет разделить себя с кем-то родным. Какая, в сущности, разница городу, сколько в нем осталось живых? Одним больше, одним меньше. Это не играет роли ни для тумана за окном, ни для кого, кто знает меня.
И я, перестав барахтаться в жизни, поднимать голову вверх, в робкой надежде глотнуть воздуха по горло в воде, закрываю глаза и ухожу под ласковые веяния волн магии.
Она даст мне все ответы, она поставит передо мной все вопросы, она укажет путь в темноте и даст опору рукам в час падения. У меня есть все и нет ничего. Мне осталось только ждать чуда, которое сможет меня оживить, вернуть блеск глазам и жажду жить душе. Честно говоря, мне до смерти надоело все время бороться за неизвестный приз. Пусть те, кто ушел в деньги, получат их, а те, кто остался трусом перед собой, остается им, пусть те, кто живет одним днем, доживут до его конца, а те, кто осудит меня, осудят и себя.
О, только не стоит думать, что я тут суицидом занялась! Не дождетесь, дорогие! Просто хотелось сказать о том, что все слова, которые я слышла за последнее несколько лет, сказанные живущими здесь, оказались только словами. А сердце может болеть только тогда, когда ты любишь, где бы не находились твои любимые, сколько бы не было времени суток и какие бы у тебя не были проблемы. А сердце все равно болит, даже если это никому не ведомо и не нужно.

Я дописала этот лист,
В надежде сохранить картинки,
сдувая с букв его пылинки,
В надежде на иную жизнь...

@настроение: разочарованное

@темы: грани разумного

URL

12:50

Анализ пиздеца.

Голос в вашей голове.

Меня часто в жизни подоводит воспитанность, как ни странно. Вот, к примеру, если ко мне едут гости, я не думаю, что непредложу им кров и пищу. У меногих на этот счет другое мнение, но таких я и не приглашаю :-) Предпочитаю не связыватья с теми, кто плохо воспитан. Но, к сожалению, мое же воспитание не позволяет мне прямо сказать человеку о том, что ему пора помыться и постирать вещи. Да, если представить такую фантастику, что у него, у этого человека, нет стиральной машины, то вопрос можно было бы и снять, но... Тут всегда существуют "но", которые должны быть на совести гостй.
Недавно я проводила анализ своего пиздеца, нашла некоторые моменты, которые я могла бы сгладить в себе, но нашла и такие, которые сгладить не в моих силах.
Итак, итогом моего самоанализа стали две вещи: некоторым людям надо лучше стирать одежду, а некоторым сначала думать, а потом говорить. Мне самомй пора избавляться от излишней воспитанности и начинать прямо и четко заявлять: "Чувак, постирай свитер, вылечи простуду и перестань, наконец, приближаться ко мне с такой вонью!"
А еще меня безумно обижает, когда люди не отвечают вежливостью на вежливость. Я, к примеру, предлагаю помощь кому-либо, финансовую, так все без слов берут! Думают, наверное, что я деньги печатаю? Хоть бы кто сказал, что так и так, а как сама будешь? А тебе не трудно помочь? нет, куда таммммммммммммммммммм! Я ж такая богатая, что прости пиздец! А потом мне же пеняют, что я тут пишу свои мысли по этому поводу. Офигеть! То есть, мною воспользовались, я это заметила, я намеренно промолчала, но я даже не могу писать об этом, а то вдруг мне припомнят?
Из этого я сделала свой вывод: кто так говорит, тот мне не друг. И внутрене послала их на фиг. :-)
Все-таки было у группы "Ария" нескольо неплохих песен. Одна из них "Бесы". В ней мне нравится фраза: "Господи, я не твой! Ближних я не могу любить. Трудно мне быть слугой, а хозяином мне не быть!" Была у них еще одна песня, название за течениемлет из памяти стерлось, но там было вот так: "Лучше быть одному всю жизнь, чем найти свой дом и жить в нем с кем попало".
Так что нынешним сообщением я ставлю точку в размышлениях о том, что если... и как было бы...
Я специально написала этот пост, чтобы потом мне некуда было деваться - слово сказано и записанно, так что и не отвертишься :-)
А те, кто не с нами, те против нас. Сотру в прах любого, кто отныне будет надеяться на воспитание с моей стороны, доброту или гостеприимство. Так что закрылись еще одни двери - двери моего дома, для всех, кто не умеет себя вести в нормальной квартире, думая, что он в общаге или в свинарнике.
Анализ пиздеца проводил автор.

@музыка: Александр Иванов "Ты - мой свет"

@настроение: боевое

@темы: грани разумного

URL

среда, 19 октября 2011

11:28

Странная штука...

Голос в вашей голове.

Жизнь - странная штука. Я Хотела напиать об этом еще вчера, но вместо того стала писать стихи, которые благополучно и повесились в дайри накануне ночью :-)
Но жизнь действительно странная штука, я в очередной раз в этом убедилась. И хотя в моем эпиграфе и стоит "удивительное рядом", я все равноне устаю удивляться присходящему. Вот, к примеру, последние дни я почувствовала себя неважно. Думала, что это приворот, потом думала, что это вообще проклятие, а вот недавн я просто поняла, что прошлое дает о себе знать острыми осколками памяти, до крови взрезающими душу. Это неправда, что душа бесплотна, что она эфимерна. Брехня все это! Я точно знаю: она весьма себе материальна, она умеет плакать и кричать, умеет тосковать и просить прощения, может умереть от тоски и корчится от боли. Я пробовала и так, и эдак, а все как-то пополам помогало. Тогда я просто посмотрела на себя со стороны, и понла, насколько отвратительная я есть на этой планете. Не скажу, что прямо все были правы, кто называл меня моральным и физическим уродцем :-), но доля правды в их словах была.
Ладно, это тема для другого поста. Так вот, едва я подумала о том, что теперь, в принципе, совсем жить незачем, как зашла на свою страницу на ewww.proza.ru и увидела интересную статистику: последний мой рассказ столько людей прочитало! Да, некоторые заходили на страницу, чтобы просто засветиться на ней, как авторы, но большинство же неизвестных читателей! Создалось сладкое и теплое впечатление, что меня читают и ждут от меня овинок. Прямо почти прослезился старый маг (украдкой вытирает набежавшие слезы кончиком косматой бороды).
Вот тогда я и подумала о том, что жизнь - удивительная штука! И как только я позволила Вселенной самой решать, перестала вмешиватья и мешаться под ногами (а у нее, интересно, ноги где), так она тут же дала мне долгожданный выход: меня окончательно отпустил напуской недуг, я написала "Покрывало", а потом пошла спать, во сне я видела человека, которого должна встретить.Он стоял поодаль, просто смотрел на меня, не делая никаких попыток познакомиться. У него были глубокие черные глаза, отросшие черные волосы, он был высок, худощав и сос покойной улыбкой. Мне такие и нравятся. Он смотрел на меня так, чловно ему стало внезапно интересно, на что может быть способна букашка, если ее ткнуть палочкой? Но я знаю, где-то там, внутри, он еще помнит, что такое чувства...
Ладно, это тожеиная тема,пусть же она остается неразверутой :-)
Итак, как только я отпустила себя, приняла себя такой, какая есть, какой бы кошмарной я не была по-жизни, я получила хороший пинок под зад от Вселенной, которая только и ждала, как бы его мне отвесить. :-)) Да, я стала свободна от еще одного куска прошлого, которое мешало мне жить. и судя по всему, так как прошлое это было годичной давности, скоро я окончу свой самоанализ, приму или отвергну части себя, а вот тогда уже можно и думать о том, что же там дальше. Я про такое, конечно, слышала, но чтобы на сеье испытать... Такого не было, а жаль. Кроме того, что это болезненно и мучительно, это еще полезно и офигительно.Так что я жду, мне интересно, что же жизнь еще приготовила за сюрпризы. А в том, что она их приготовила, я не сомневаюсь :-)
Подводя итоги, скажу так: хагалас - это очень сильная и действенная руна, состояие, жизненный этап и описание отрезка пути. Именно она, эта руна, помогла мне увидеть себя со стороны, осознаться внутри себя, задвинуть паразитов подальше, а потом и убить их. Эта руна научила меня просить прощения, если я чувствую хотя бы каплю вины, она позволила мне стать новой, цельной, более взрослой и рациональной.
Вначале больно, потом привыкаешь, а потом даже начинает нравиться, когда замечаешь за собой первые материальные подтверждения правильности пути: улучшение самочувствия, про падение апатии, интерес к жизни, надежда на новое, светлая память старому и прочие нюансы. К тому же, я впервые за несколько дней смогл авыспатья, и сон мой был спокойным и крепким.

@настроение: Сонное.

@темы: грани разумного, Путешествия в поисках знаний. Иные реальности., Цикл публикаций.

URL

вторник, 18 октября 2011

Голос в вашей голове.

@настроение: печальное.

@темы: Творчество. Стихи.

URL


Запомнить